А также еще не опубликованные в рассылке рассказы, интересные ссылки, комиксы, фотографии... И очень интересная книжка под названием "Гостевая".
Да там много чего. Сам не успеваю читать. :)))
К читателю
Здравствуйте!
Оказывается, не только мне нравится творчество Феликса Кривина. Я уже думал, что нужно познакомить вас с каким-нибудь другим писателем, но на мой призыв написать, кого бы вы хотели увидеть здесь, на страничке рассылки, ответа я не получил. А вот про Ф.Кривина - получил. Значит, так тому и быть.
Все бы вам знать! "Привет из литературы"
У нас на лестнице живет Некрасов. Не писатель, конечно. И живет у нас на лестнице Белинский - тоже не критик, а так. И вот Белинский (не наш) написал статью про Некрасова (тоже не нашего). Вообще-то он ее написал давно, только мы о ней недавно узнали.
Наш Белинский говорит:
- Неудобно хвалить, но написано здорово. Я специально, чтоб почитать, записался в библиотеку. Прочитаю - выпишусь.
- Надо и себе записаться, - говорит наш Некрасов.- Интересно, как там твой моего...
Некрасов - тот еще - выпустил сборник. Не то московский, не то ленинградский, словом, по какому-то из городов. Правда, он не весь сборник написал, были там еще, не с нашей лестницы. А Белинский (тот) возьми и грохни статью.
Наш говорит:
- Их там на сборник человек десять, а он один - про всех.
- Ну, мой-то, наверно, тоже что-нибудь еще написал. Помимо сборника.
Это наш Некрасов вступился за своего. Кто ж еще за него заступится?
- А ты думаешь, Белинский только про этот сборник написал? У него там и про других, только я фамилий не запомнил.
И правда, всех запоминать - мозгов не напасешься. Тут хоть бы со своей лестницы.
У нас на лестнице хватает жильцов, и каждый норовит, чтоб его запомнили. Один говорит: меня запомнить легко, потому что, говорит, моя фамилия Менделеев. А чего ж, говорю, легко, фамилия довольно-таки длинная. А он: это был великий химик. Ты бы, говорю, придумал чего поинтересней. Полководец Менделеев. Или космонавт.
Но - запомнил. Через химию эту самую. Теперь как про химию услышу, вспоминаю Менделеева и смеюсь.
Каждому хочется, чтоб его фамилия прозвучала. С Некрасовым-то легко звучать - под одной фамилией. И с Белинским. Как начнут они на лестнице звучать - битый час, и все о литературе.
- Сейчас,- говорит Белинский,- уже не та критика. Нет того, чтоб про целый сборник - статью.
- А сборники? - поддает Некрасов.- Кто их теперь пишет, сборники?
Словом, разговор.
Пошел и я в библиотеку.
- Дайте,- говорю,- что-нибудь под моей фамилией.
Чего, думаю, не бывает. А вдруг?..
Не надеялся, честно говоря. А она - выносит. Видно, писателей у нас развелось, в какую фамилию ни ткни...
Полистал книжечку - стихи.
- А про него у вас нет? Статейки хоть маленькой?
- Две статьи Белинского. Добролюбова. Чернышевского. Салтыкова. Щедрина...
- И все про него? Про одного?
Про одного, оказывается.
С тех пор пошел у нас разговор на троих. Соберемся мы - Белинский, Некрасов и я, Кольцов,- и давай про литературу! Наконец и я себя человеком почувствовал, веселей зашагал по жизни.
Недавно встретил Менделеева. - Ну, как твоя химия? - смеюсь.- Привет тебе из литературы! Ф.Кривин. "Простые рассказы"
1975
Вести из Пустобрехово
А на днях захожу я к Бобу в гости. Проведать. Прослышал, что в деревне
Пустобрехово
эпидемия. То ли гриппа, то ли еще чего. Весна, знаете ли, авитаминоз там всякий. Опять же - собаки бегают, заразу всякую разносят, гавкают.
Боб-то, конечно, неважнецки себя чувствует. Сидит перед телевизором, смотрит. Чихает от скуки. Таблетки всякие пьет. И сосет что-то.
- А, говорит мне, - явился не запылился. Ну, проходи, садись, сейчас "Аншлаг" досмотрим, да чай будем пить. С малиновым вареньем.
Только я уселся послушать, что нового брешут, а тут раз - реклама. Боб аж лишний раз чихнул.
- Слушай, - говорит, - тебе реклама не надоела? Я уже не знаю, может, мне профессию поменять? Я в прокладках всяких теперь не хуже сантехника разбираюсь. Могу поменять хоть с крылышками, хоть вообще весь унитаз.
- Да реклама, Боб, она тоже разная бывает. Надоела про крылышки, а вот когда про футбол, то очень даже ничего. Или там про фильмы разные, которые будут показывать. Я про фильмы посмотрю, а потом и смотреть не надо. Все и так ясно. Экономия, однако. А ты что это сосешь такое? Карамель, что ли, сосучую?
- Это тоже реклама, - отвечает Боб. - Врач прописал. Говорит, лучше всякой микстуры. По телевизору показывали. Вот, посмотри, сейчас показывать будут. Еще два раза про крылышки, потом твой футбол, потом опять про сантехника, а потом и про эти, про леденцы.
Мистер Холлс и доктор Васькин (шуточная реклама, сценарий)
Белая дверь. На стене возле дверного косяка крупным планом табличка: "Отоларинголог Д.К. Васькин". За стеной раздается оглушительное "Пчхи!", и молодая мужская рука приклеивает рядом с табличкой самоклеющуюся записку.
Возникает лупа, сквозь которую невидимый наблюдатель смотрит на записку. На ней написано красным фломастером "Болен". Невидимый наблюдатель беззвучно пробегает к дверям кабинета - мы видим только то, что видит он: интерьер коридора на высоте его роста - 10 см от пола.
В кабинете невидимый наблюдатель рассматривает сквозь лупу окружающие предметы: столик с инструментами (ушными воронками, носорасширителями, смотровым зеркальцем), столик с литровой бутылью ядовито-желтой жидкости. А рядом - пробка от бутыли с характерной биркой "фурацилин". Умывальник, над которым висит зеркало и портрет. У раковины перед зеркалом стоит встрепанный доктор Васькин, еще не снявший халат и полощет горло фурацилином.
Из-за врачебного шкафчика высовывается любопытный глаз мультипликационного персонажа, желтой рукой в белой перчатке придерживая лупу. Моргает.
Врач плюется, утирается марлевой повязкой, кашляет, чихает. Срывает с головы врачебную шапочку и сморкается в нее.
- Боже мой, как же мне быть? - молитвенно бормочет он хриплым голосом, воздевая глаза к портрету физиолога Павлова над зеркалом.
- Элементарно, Васькин!
Из-за шкафчика вихрем выскакивает... живая упаковка леденцов Холлс медово-лимонного сорта. Пританцовывая на стопке медицинских карт, постукивает английскими черно-белыми ботинками, приветственно приподнимает клетчатую кепочку.
- Вы что, Холмс?! - удивляется Васькин.
- Холлс, мистер Холлс! - поправляет живая упаковка и в завершающем па танце распахивает обертку как борта пальто. На бортах изнутри висят разноцветные пачки Холлс всех известных сортов. - Я медово-лимонный, вишневый, смородиновый, ментолово-эвкалиптовый...
По мере называния сортов обнаженное тельце мистера Холлса, состоящее из секций-леденцов, приобретает цвет указанного сорта.
-...Я мгновенно избавляю вас от первых симптомов простуды - чихания и кашля, от боли в горле. Аромат ментола и эвкалипта делают меня таким знаменитым. Просто неповторимым!!!
Мистер Холлс изгибает торс, красуясь сияющими секциями-леденцами, а на последних словах фразы Холлс лопается от гордости за самого себя и с характерным пулевым свистом выстреливает леденцом из брюшка прямо в открытый рот остолбеневшего доктора Васькина.
...Доктор Васькин сидит в белоснежном крахмальном колпаке, с заговорщическим видом повязывается повязкой и надвигает на лоб сияющее смотровое зеркальце. Выпрастывает правую руку и на его ладошку из-за плеча выскакивает мистер Холлс, превращаясь в обыкновенную пачку леденцов.
Одновременно на экране появляется девиз, озвученный ясным и звучным голосом Васькина:
"Элементарно. Halls!"
Тихий Боб
- Понял теперь? Самое наипервейшее средство. Ну, что, будем чаи гонять? Я тут по случаю колбаски прикупил, комбината нашего мясного.
- Ой, Боб, - отвечаю, - что-то не хочется мне колбаски. Я тут недавно в газете такую рекламу видел, ну - чистый КВН. Может, собакам отдадим эту колбаску? Пусть попробуют сначала. Я тебе и газетку принес, почитай.
Истории за жизнь "О пользе и вреде рекламы"
Реклама, конечно, штука хорошая. Особенно, когда вовремя и к месту. А еще лучше, когда есть деньги и желание что-то очень полезное приобрести. А еще лучше, когда все это совпадает, и ты в один прекрасный момент становишься обладателем чего-то хорошего в твердой уверенности, что ты от этого что-то выгадал. Но и плохой рекламы хватает. Это, когда ты видишь, что тебе рекламируют что-то хорошее, а уже знаешь, что ничего хорошего там нет. Например, анонсы фильмов по телевидению. Я их смотрю с большим удовольствием, потому что они экономят массу времени. Потому что знаю: то, о чем я прочитал в анонсе - это самое лучшее, что будет в этом фильме. Зачем смотреть фильм?
Реклама это или что? Для меня - да. И хорошая, потому что принесла мне пользу. Для тех, кто этот фильм рекламирует? Не знаю, не знаю. Не уверен. Но хоть кому-то от этого польза. А ведь есть еще такая реклама, которую я бы назвал «медвежья услуга», от которой рекламодателю только вред. Судите сами.
Я люблю читать газету «Комсомольская правда». У нас к этому названию добавили еще «в Белоруссии» и дружим мы уже достаточно долго. Я к ней привык, как привыкают к старым домашним тапочкам и, когда ее получаю, прочитываю от корки до корки. Есть там раздел «Антиреклама 2002» с конкурсом, которую ведет уважаемый мною редактор. Не хочу называть фамилию - не его это, в основном, вина, кто хочет - узнает. Пишет он и статьи на различные темы, в том числе и о КВН. Так вот, по-моему, уже в этом году показывали в воскресенье финал КВН. И я в это время, совершенно случайно, беру в руки «пятничный" номер "Комсомолки» со статьей этого ведущего и читаю, как он вчера (газета была за 20 декабря 2002г) был на генеральной(?) репетиции (???) этой самой финальной части. А далее в статье говорится о том, какой там хороший юмор и как там все было почти, как на
финале. Со зрителями, Александром Васильевичем и т.д. Не было только жюри.
Я смотрел этот КВН. И юмор там, правда, хороший. И участники веселые. И зрители смеялись взахлеб. А уж жюри, так вообще - прыгало от удовольствия. А мне было неинтересно. Потому что это была не игра. А самое обыкновенное шоу. И назвать команды «находчивыми», после
генеральной репетиции, у меня язык не поворачивается. И непонятно, почему не было жюри на генеральной репетиции? Может быть, и им бы не мешало потренироваться перед выставлением оценок? А представьте себе остальные передачи такого же рода. «Что? Где? Когда?», например. «Слабое звено». «Кто хочет стать миллионером?». Я не говорю про стирки, моя семья, и т.д. Они хоть играми не называются. Шоу - оно и есть шоу. Но КВН? Ну, назовите его тоже шоу. КВ - клубом веселых. И это будет правдой. А так - напоминает какой-то детский сад. Хотя и за большие деньги. И таких примеров - пруд пруди.
Реклама это была для КВН со стороны «Комсомолки»? Для меня - наоборот. Хотя это чисто мое мнение, может быть, я чего-то не понимаю. Тогда пусть знающие товарищи меня поправят.
Через неделю приходит опять «толстушка». Тут уж редактор - совсем не виноват. Но факт остается фактом.
Я недаром упоминал про раздел «Антиреклама-2002», и считаю, что то, о чем там идет речь – своевременно и полезно. Ну, надоело читать и видеть эти китайско-японско- корейские товары с упоминанием того, что является интимнейшей частью мужского организма. Я понимаю, что у них это звучит нормально, а у нас - игриво, но ведь всем же не объяснишь. Ведь можно же что-то и придумать. Жалко только, что это не бывший «Фитиль» и, по большому счету, всем до лампочки. Посмеялись, почитали - читайте дальше.
Про рекламные объявления я уже не говорю. Тут уж, кто во что горазд. Деньги заплати -
тебе что душе угодно напечатают. Самые безобидные, взятые из случайно валявшегося рекламного приложения к нашей областной газете:
- Цемент по вызову (про Вазелина помню, но про Цемента??? Это круто).
- Продаю иномарки с проблемами (у вас других проблем нет? Есть анекдот про Вовочку и водителя).
- Продаю дом в черте города или меняю с доплатой на 2х-комнатную квартиру в центре с отдельным ВЪЕЗДОМ (еще бы написал этаж).
- Похудеть вкусно и правильно (подруга похудеет, а ты пообедаешь).
- Едим и легко худеем (из той же оперы).
- Женщины для покраски (может, тоже из той оперы. Хотя для интима - понятней).
Продолжать можно до бесконечности. Если обращать внимание, конечно. Ну и, собственно говоря, что я узрел в моей любимой газете от 27 декабря 2002г.
На странице 28 –«Антирекламма-2002». А на стр. 26-27, в рубрике «Веришь - не веришь?», статья «Конец Распутина» с большой фотографией этого самого конца, то есть - пениса. А прямо под фотографией - поздравление с Новым Годом от ОАО «В.....ий мясокомбинат» читателям «Комсомолки». Мало того, что сам текст уже вызывает некоторые вопросы,
но после просмотра, несомненно, достойного внимания пениса, эти вопросы сами собой напрашиваются. Что имел в виду коллектив мясокомбината, когда в своем поздравлении писал:
1) Пусть не покинут Вас в праздничные дни чувства хорошего вкуса.
2) Мы чтим традиции.
3) Мы любим Вас.
Так и написано. Можно взять в кавычки – это текст поздравления.
Вот почему-то мне очень хочется узнать, за что так полюбил меня (и остальных читателей) этот самый комбинат? И не следует ли он традициям ОАО «Г......ий мясокомбинат», в фирменном ресторане которого «Золотой теленок» есть блюдо под названием «Телячьи нежности». Кстати, очень даже вкусно приготовленном из телячьих (хотелось бы после вышеизложенного надеяться) семенников. Не буду дальше развивать тему, я думаю, каждый сам представит себе работу мясокомбината (в меру своего воображения).
Так скажите вы мне, пожалуйста - это реклама для мясокомбината? Или для Распутина? Но ему-то уже все равно. А мне мимо продукции этого комбината, да и других тоже, какая разница - каждый день ходить. И иногда – кушать.
1.ZipSites.ru Архивы сайтов на любой вкус. Вы
много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на
интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и
все найдется.
Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам.
Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем
быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время
пошло.
3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от
Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех,
кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.
