Должна
была сегодня быть история о моей школьной жизни в 9-10 классе, но
как-то я еще не готов. Пусть сегодня будет другая история. И,
конечно же, окончание "Пленочки".
Все бы вам знать!
Анекдоты
К врачу приходит пациент. Врач
спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор! Прихожу я позавчера
домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю
посуду перебью, всю мебель переломаю и живи как хочешь". А жена мне:
"Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся." Врач: - Ну, а я
здесь при чем? - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с
любовником. Я вспылил, говорю: Сейчас возьму топор, все порублю и
вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся.".
Вот я и спрашиваю, доктор, а не слишком я много пью кофе?
В
купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает
молчание: - Позвольте представиться: я Иванов. А вы? - А я -
нет.
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а
когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене: - Нам крупно
повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2
тысячи, я проиграл, но уже за 22.
Смотрите, кто пришел!
Е.Крыжановский. "Пленочка" (окончание).
...Между тем доблестный арабский таможенник, не дождавшись
ответа, повторил свой вопрос. Лесной не нашел, что ответить, и лишь
выдавил из себя: "Нихт ферштейн»… что в его понимании по-арабски
звучало как «не знаю». Но по лицу-то было хорошо видно, что не
только знает, но и сам снимал эту мерзость, а возможно, привлекал
для участия в съемках жену…
Все оцепенели от ужаса. Я уже
представлял себе, что за такие "штучки" мы улетим домой не только
без правых рук, но и еще без кое-чего, представляющего для нас пока
даже большую ценность.
Таможенник сделал вид, что поверил
Лесному, поэтому вставил кассету в оказавшийся рядом(!)
видеомагнитофон, чтобы Юрий, наконец, смог "узнать", что же у него
записано. Когда на экране монитора появились первые кадры, мы
поняли, что дело даже хуже, чем мы сначала предположили. Сошел
мгновенно знаменитый белорусский загар с лица Длусского и упала на
пол гитара, у меня потемнело в глазах и стало жалко даже не наших
почти молодых жизней (их уже ничто не могло спасти), а жен, которых
после жестокой расправы с нами наверняка сдадут в гарем…
По
сей день Юрий не может внятно объяснить, почему из всех кассет,
которые есть у него дома, он выбрал именно ЭТУ…
Кого же мы
увидели на экране? Владимира Винокура… исполнявшего роль…
араба(!!!). С дикими ужимками, с идиотским выражением лица и гадкими
звуковыми интонациями он изображал даже не настоящего араба, а
нашего соотечественника, уехавшего в одну из арабских стран,
сделавшего обрезание и пытавшегося стать своим для местных жителей.
Вся сцена была построена на решении половых проблем героя, ничего
против Объединенных Арабских Эмиратов и их эмира в ней не было, но
как это можно было доказать в тот момент, тем более что одет Винокур
был точно так же, как проверявший нас чиновник: в белую простыню с
черным ободком на голове. Что должен был подумать ревностный
защитник ислама, если всякое кривляние на экране Винокура
сопровождалось еще диким хохотом зала (запись была сделана прямо на
концерте)?
Таможенник еще раз внимательно посмотрел на нас,
но, видимо, решил не торопиться, считая, что никуда мы от него не
убежим. Оставив кассету у себя, он отпустил нас, предупредив
Лесного, что завтра тот должен явиться в их Министерство
безопасности и забрать кассету. Наверно, он хотел, чтобы спецслужбы
при участии переводчика подробнее ознакомились с содержанием
подозрительной кассеты и вынесли свое окончательное
решение.
Разумеется, Лесной ни назавтра, ни в остальные дни
пребывания в ОАЭ за кассетой не пошел. Он решил не искушать судьбу,
так как не был уверен, что арабские "чекисты" оценят талант Винокура
так же, как наши.
Мы прекрасно провели время в Эмиратах,
хорошо отдохнули, много повидали и поездили по стране. Проезжали
несколько раз и мимо «симпатичного» здания Министерства
безопасности, поглядывая на него с опаской, но все обошлось. Никто
никуда больше никого из нас не приглашал. То ли их арабская текучка
заела, то ли они, надеясь на нашу порядочность, ждали, когда мы
придем сами, но, к нашей огромной радости, встреча с местными
спецслужбами у нас сорвалась и мы благополучно убыли
домой.
Прошел год. Острота впечатлений уже стала стираться,
как однажды к нам после концерта пришел зритель и рассказал, что он
летает "челноком" в ОАЭ и видел как-то там на стенде "Их разыскивает
полиция" два портрета в фас и профиль… На одном был запечатлён
«шурави» Винокур, а на другом… директор театра «Христофор» Юрий
Лесной…
Итак, мои советы. Совет первый: узнай законы и
порядки той страны в которую едешь. Совет второй: постарайся их
соблюдать… пока трезвый. Совет третий: если уже нарушил, так
выкручивайся, как можешь, чтобы отрубили только одну руку, а не всё,
что рубится… Совет четвёртый: а уж если отрубили, то не
расстраивайся и беги в театр «Христофор»… отдохнёшь, повеселишься…
С уважением главный режиссёр Минского театра сатиры и юмора
"Христофор" Евгений Крыжановский.
Истории за жизнь
ВИДЧЫНИ
Друг в детстве рассказывал.
Отец
его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от
толчка упала и дверь заклинило. И, как назло, ему еще и живот
прихватило. Кричит он жене (разговор, между прочим, идет на
белорусском языке): -Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та,
думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в
ответ: -Та нема у нас витчини. -Видчини, я каму кажу, - батьке
там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять
отвечает: -Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам
раблю. Батька в чулане взревел: -А штоб твая бульба згарэла!
Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь.
Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так.
Бросила картошку, метнулась к чулану, видит,дверь уже еле-еле на
петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой
поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как
ошпаренный, метнулся из дому. Что он там по ходу говорил -
передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе
бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки
к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки
не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство.
Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт
на нее переводить. Правильно?
1.Zipsites.ru
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется. Тем более, когда на сайте есть Электронный журнал "Почитатель". Только я еще сам не разобрался: то ли его надо почитать, то ли почитать? Я, чтобы не ошибиться, делаю и то и другое. Почитаю автора и читаю журнал. С равной степенью удовольствия.
Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам.
Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем
быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время
пошло.
