Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Три зеленых свистка. Футбольный юмор.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Спортивный юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Невский Спорт

Статистика

1.681 подписчиков
-6 за неделю
←   Все выпуски   →

Три зеленых свистка. Футбольный юмор.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Почтовая рассылка "Футбольный юмор"

Три зеленых свистка.
футбольный юмор

№7 от 14 декабря 2001

Анекдоты о ФК "Спартак" Москва:

 
"Спартак" наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1:0... в добавленное время. (КВН)

* * *

Робсон купил Мерседес, в команде его спрашивают:
- Какого цвета?
- Телесного, - отвечает Робсон.

* * *

Встречаются два фаната "Спартака", один говорит: 
- Мне сегодня ночью кошмар приснилось, что мы влетели киевскому "Динамо" 0:6
- Какой же ты фанат?! Как ты вообще мог спать, когда наши 0:6 проигрывают?!

* * *

Маленький Ваня пришел на футбол.
Громко вопил он: "Спартак" - чемпион!".
Долго пинали динамовцы тело -
Никто не вступился: попало за дело!

* * *

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит" - чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

 

Анекдоты на разные темы:

 

Папа цветной телевизор чинил,
Ванечка штепсель в розетку включил…
Сказки теперь целый день смотрит Ваня:
Не включит футбол уж евойный батяня.

* * *

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

* * *

Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство, я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.

* * *

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

* * *

Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

* * *

А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* * *

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!" (КВН)

* * *

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом - полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу!"

* * *

Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

* * *

Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".

* * *

Пpиезжает евpейская фyтбольная команда на чемпионат миpа. Пpивозят их в гостиницy заселяться, тpенеp подходит к диpектоpy и интеpесyется, сколько стоит пpоживание в этом заведении.
Диpектоp:
- Hа пеpвом этаже все комнаты стоят 60 доллаpов. Hа втоpом - 50 доллаpов. Hа тpетьем - 40 доллаpов. Hа четвёpтом - 30 доллаpов.
Тpенеp с кислой pепой pазвоpачивается и собиpается yходить. Диpектоp:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тpенеp:
- Да нет, пpосто гостиница очень низкая.

* * *

Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 имеют в попу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

* * *

Комментатор: 
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

* * *

Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

* * *

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...

* * *

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
Если Вы хотите найти больше анекдотов и смешных историй о футболе, заходите на мой сайт: www.comail.ru/~svistok/

Ведущий рассылки - Алексей

Архив рассылки
Рассылки Subscribe.Ru
Три зеленых свистка. Футбольный юмор.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное