Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: -
Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение. Я спрашивал:
вопросы есть?
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница. – Если вдоль, то две тройки,
а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.
В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут
15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший
препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько
сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной
лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше
я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как
на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на
счет отставания от графика... И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас
!
не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в
первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно.
Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под
действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется
по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит
девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего
я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно
пытаясь переварить увиденное.
Следующий выпуск в воскресение...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы
для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном
условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.