- Да вот, спрашиваю у прохожего сколько времени. Спрашиваю, спрашиваю, а он не
говорит. Потом вдруг как закричит: "Еще раз спросишь - глаз выколю".
- И что?
- Выколол.
- А что с другим?
- А я сразу не расслышал, ну и переспросил.
Попали 8 женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу сделайте шаг вперед!
7-ро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - спрашивает его девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.
- Что-что?!
Глухонемой пишет на бумаге: “Хочу купить “Рено” в лизинг”.
-Почему "пуки" так экстравагантно пахнут?
-Чтобы и глухие могли по достоинству оценить эту шутку!
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жуетжвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
-Я была слепая и глухая когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь,милая,от скольких болезней я тебя вылечил.
Новый русский приходит в гости к своему другу. Тот ему дом показывает, автомобили.
- А что нибудь особенное есть? - спрашивает гость.
- Ну есть у меня одна вещица... - отвечает тот, и достаёт из шкафа маленький макет тенисного корта. Человечки маленькие там играют, все как в жизни.
- Ух ты, нифига себе!!! Где достал?
-Да есть у меня джин в лампе, на аукционе купил. Вот только глуховат малость. Если хочешь, попроси чего нибуть.
Гость влетает в комнату, и орет джину:
Хочу чтоб с потолка БАКСЫ сыпались !!! Баксы !!!
А оттуда факсы посыпались, в коробках, по частям...
Еле вылез из комнаты и орет:
- Твой джин - псих !!! Я у него баксы просил, а он...
- Мда... А ты думаешь я у него просил 30-сантиметровый тенис?