Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы, шаржи.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Прикольная рассылка: юмор, афоризмы, смешные картинки" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Андрей

Статистика

397 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты,приколы,шаржы,смешные рассказы,фото приколы,игры. # 55. Про Штирлица.


                                           День добрый!

С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru  Это очередной  выпуск нашей рассылки «Анекдоты, приколы , шаржы ,смешные рассказы ».Если у Вас есть свои  анекдоты  присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ru  А сейчас   выпуск # 55.

               Маленькие рассказики про штандартенфюрера СС фон Штирлица

 

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце"...

Чтобы стать "истинным арийцем" Штирлицем, русскому разведчику Исаеву в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку немецких документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" - любил говаривать Штирлиц.

Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет! Часто Штирлиц притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль вни- мания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "Штирлиц, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе Штирлица и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны. Иногда Штирлиц делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Рейхе никто не скрывал от Штирлица документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков Штирлиц сроду не носил. А вот руки у Штирлица тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в гитлеровских фашистских субботниках!

- Штирлиц, - спросил как-то Мюллер. - Вы хотели бы сниматься в кино? - Ясное дело! - кивнул Штирлиц. - А почему? - Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами! - Позвольте, Штирлиц! С какой стати вы решили, что вы - положительный герой? - Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил Штирлиц.

- Штирлиц! Сколько будет дважды два? - спросил шеф гестапо у русского разведчика. - Ну, допустим, четыре, - ответил Штирлиц, ожидая подвоха. - Спасибо, Штирлиц, - сказал Мюллер, записывая результат в тетрадку. Сегодня он просто забыл дома калькулятор.

Чтобы их не приняли за русских шпионов, офицеры Рейха ездили по ули- цам Берлина медленно и осторожно, так как знали пословицу "Какой же русский не любит быстрой езды". И только штандартенфюрер СС фон Штирлиц носился на своем "Мерседесе" со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить Штирлица в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является русским шпионом. Потому что именно он научил всех этой пословице!

Однажды Мюллер пришел в кабинет Штирлица. - Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф гестапо. - Фюрер к празднику выделил премию для сотрудников Рейха, а мы никак не можем ее поделить. Демократичный Шелленберг считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Геббельс говорит, что надо старшим офицерам дать больше, а младшим - меньше, старый гад Борман упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Рейха, а остальные обойдутся. Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги. Вписывайте фамилию и напротив нее сумму... Говорят, вы в школе всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливости. - Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил Штирлиц и вписал в ведомость одного себя.

Однажды Гиммлер, Геринг и Геббельс собрались вместе, чтобы обсудить, как убить Штирлица. Уж очень большим авторитетом он стал пользоваться в Рейхе. Мюллер, а с ним и все гестапо, боялись слово ему сказать поперек. Борман, хоть и не любил Штирлица, но восхищался его ловкостью и злобно завидовал. Шелленберг обожал пошлые анекдоты Штирлица, которых тот знал неисчислимое множество. Все эсэсовцы уважали Штирлица за его умение пить, не пьянея, и мастерски играть в преферанс. Даже сам фюрер все чаще обращался за советами к Штирлицу, как будто вокруг не было более умных людей - их, Гиммлера, Геринга и Геббельса

. - Нет, Штирлица однозначно надо убрать! - заключил Гиммлер, перечис- лив все эти доводы. - Да, но как? - спросил осторожный Геринг. - Разрезать Штирлица на куски и провернуть сквозь мясорубку на фарш для фронта! - предложил Геббельс. - Кровожадно, но неисполнимо, - покачал головой Гиммлер. - Для мясо- рубки Штирлица сначала надо поймать, а это мы сами сделать не сможем, а на других полагаться нельзя - они нас выдадут Штирлицу. Кроме того, надо бы устроить все так, чтобы выглядело, как несчастный случай, чтобы мы были как бы не при чем. - А что, если заманить его в концлагерь, якобы с инспекцией, - подал идею Геринг, который любил посещать концлагеря с инспекциями, особенно женские. - Затолкнуть в газовую камеру и пустить газ. Потом скажем, проверяли, как работает камера, а Штирлиц спьяну случайно в ней уснул...

 - Нет, - возразил Гиммлер. - Фюрер нам потом головы отвернет, что не уследили за Штирлицем. - Тогда, может, выстрелить в него из фаустпатрона из-за угла? - спросил Геббельс. - Надежная штука, фаустпатрон, не поймешь потом, где голова, а где это самое... - Или в тушенку подсыпать цианистого калия, - подхватил Геринг. - У меня есть... - Нет, это неосторожно. Сразу поймут, что Штирлица убили. Надо приду- мать что-нибудь по-настоящему хитрое! - Ну-у! - протянул Геринг. - По-настоящему хитрое - это только сам Штирлиц может придумать. - О! - Гиммлер поднял палец. - Отличная идея! Заговорщики пошли к Штирлицу. - Штирлиц, - фальшиво улыбаясь, спросил Гиммлер, - чисто теоретический вопрос: вот если бы мы захотели вас незаметно убрать, что, по вашему мнению, нам надо было бы предпринять? - Легко! - сказал Штирлиц. - Надо проиграть войну с Россией, и тогда меня, как фашистского преступника, расстреляют русские. - О! - хором восхитились Гиммлер, Геринг и Геббельс и незамедлительно последовали совету Штирлица. Так русские выиграли войну.

- Штирлиц, вы любите сибирские пельмени? - спросил Мюллер. - Конечно. - Значит, вы - русский! - Я еще люблю баварские колбаски, значит, я - немец. А также обожаю чешское пиво, значит, чех. Люблю француженок, значит, француз... - Не продолжайте, не продолжайте, - взмахнул руками Мюллер. - Я пошутил. Француженок я тоже люблю...

- Штирлиц, - поинтересовался однажды Геринг, - что это вы все по разным шлюхам бегаете, позорите честное имя немецкого офицера. Съездили бы лучше в женский концлагерь и выбрали бы себе постоянную девочку. Все офицеры Рейха так делают. - Нет уж, спасибо! - отмахнулся Штирлиц. - Я уж лучше со шлюхами. - Но почему? - искренне удивился Геринг. - Не хочу после войны работать ночным портье!

Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие нибудь секреты. - Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо. - Что за вопрос! Конечно, хочу! Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил. - Еще? - поинтересовался Мюллер. - Легко! - согласился Штирлиц. Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся поить Штирлица.                     

 ..................................................................................................................

ВНИМАНИЕ! Посетите наш Интернет магазин. Книги, методики, пособия, диски ,обои, технологии……………БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНО уникальную методику « Как получить БЕСПЛАТНО  квартиру за несколько месяцев.» Это реально! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru и ознакомьтесь с этой методикой в нашем магазине.

 .....................................................................................................................

P.S. Не забудьте посетить наш сайт, на странице http://www.krasota.womanbusiness.ru/smex.htm Вы найдете сотни  анекдотов ,приколов , смешных рассказов ,эротических историй ,обои, и многое другое. Регулярное обновление.

 Так  же предлагаем посетить новый магазин ,  в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm  


  
                                             А на сегодня Все! 

  
                                                 Всех благ!












        
        

        

        


        

         

                                                                  
    В избранное