Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы, шаржи.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Прикольная рассылка: юмор, афоризмы, смешные картинки" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Андрей

Статистика

397 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты,приколы,шаржы,смешные рассказы,фото приколы,игры. Выпуск 28.


                                         День добрый!

С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru  Это очередной  выпуск нашей рассылки «Анекдоты, приколы ,шаржы ,смешные рассказы ».Если у Вас есть свои  анекдоты  присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ru  А сейчас     выпуск 28.

                                                   Ассорти.

1) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

2) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

3) Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?

4) В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

10) Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.

 "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

5) Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста. Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

6) Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

7) - Василий Иваныч! Анка к белым поползла!

- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

8) Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:

- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!

- По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

9) Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.

- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!

- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

10) Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:

- Нечестно! Я еще не спрятался!

11) Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

- Нафига, Петька?

- Так просто, поприкалываемся...

- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

12) Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

………………………………………………………………………………………………………………..

ВНИМАНИЕ! Посетите наш Интернет магазин. Книги, методики, пособия, диски ,обои, 
технологии……………БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНО
 уникальную методику « Как получить БЕСПЛАТНО  квартиру за несколько месяцев.»
 Это реально! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru и ознакомьтесь с этой 
методикой в нашем магазине.

…………………………………………………………………………………………………………………..

P.S. Не забудьте посетить наш сайт, на странице http://www.krasota.womanbusiness.ru/smex.htm Вы найдете сотни  анекдотов ,приколов , смешных рассказов ,эротических историй ,обои, и многое другое. Регулярное обновление. 

Если Вы хотите открыть свое дело и преуспеть ,то посетите наш сайт
 http://www.womanbusiness.ru  Идеи бизнеса,  бизнес планы, способы заработка , 
БЕСПЛАТНЫЕ  электронные книги .
                                     А на сегодня Все! 
                                                 Всех благ!

 
В избранное