Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Мастер Праздник

Статистика

44 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

--------------------------------------------------------------------

Рассылка секс-анекдотов.

Добрый день, дорогие друзья!

Вы читаете очередной выпуск секс-анекдотов. Мы

надеемся, что Вас нравятся наша подборка анекдотов, но если

Вас что-то не устраивает или Вы хотите поучавствовать в развитии

рассылки, тогда смело присылайте Ваши письма на электронный адрес:

info@jp-net.ru

Мы всегда будем рады ответить на Ваши вопросы!.

--------------------------------------------------------------------

11

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что

удовлетворения не получают. Врач им:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

-

===================================

12

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго

рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.

"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается

сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики

кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.

"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже

не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.

"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах

тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести

жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.

"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"

Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от

счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"

"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"

-

===================================

13

Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:

- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне

шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто

этого не сделает - понятное дело, съем.

Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.

Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать

несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.

А он и говорит:

- А давайте встречный план!

- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!

Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей

завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.

Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:

- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что

это за встречный план?

- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали

бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!

-

===================================

14

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор

занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его

место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.

Профессор:

- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

-

===================================

15

Что такое родео-секс?

Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны

сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" -

тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,

как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните

громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться

удержаться в "седле" 8 секунд.

-

===================================

16

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор, не стоит!

- А вы сюда что - трахаться пришли?

-

===================================

17

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,

и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:

- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже

иску-у-уственныы-ые члены?

Продавец, недоуменно глядя на старушку:

- Есть, бабушка.

- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками

сантиметров сорок) дли-ины?

- Ну есть, - продавец офигевает.

- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися

пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).

- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.

- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?

- Есть один...

- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

-

===================================

18

Встречаются американка (А), француженка (Ф) и хохлушка (Х)

и спорят - кто в жизни испытал больший кайф.

(А) - Я один раз трахалась с двумя мужиками - вот это кайф!

(Ф) - Это что, а я с пятью, потом в больнице месяц лежала,

но такой кайф словила!

(Х) - Та шо ви дивчата все про секс та про секс, от я одного

разу ехала до лису на лисапэти, в мэнэ як клитор у ципок

попав, так я трохи дзвоныка нэ зьила!!!

-

===================================

19

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.

Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

-

===================================

20

Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг:

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

-

===================================

 

Не забудьте посетить секс форум! - http://sex.jp-net.ru

 

 

+----------------------------------------------------------+

| |

| С уважением, JP-NET Group: |

| www.jp-net.ru |

| e-mail:info@jp-net.ru |

| icq: 1447500 |

+----------------------------------------------------------+

 

 

 

 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.sexanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное