День добрый дорогие друзья, мы рады представить вашему вниманию нашу
новую рассылку «Не бейте мух - они как птицы». Здесь вы обнаружите
явления и ситуации из жизни, анекдоты, смешные истории, а также любые
мысли, фантази, идеи способные вызвать у вас смех. Ваше чувство юмора
придаст вам уверенности в себе и оптимизма в жизни. В общем:
возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.
Фраза дня:
Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит: Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт...
Анекдоты
... а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться,
бывало переоденеться собачкой, забереться к Герасиму в лодку,
развалится в ней вальяжно так, и давай орать: Ну топи меня, топи, немое
чудовище!..
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает
майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом
поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
Из жизни холостяка: Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: Целую вас всех, ваша тетя Эмилия.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
Приходит мужик в магазин Торты на заказ и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом Будь здоров, Вася!
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик
об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Истории из жизни
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу
хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко
мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни:
- Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо.
- А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я.
- Да потому что он только что попил из унитаза...
Чтиво
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них
имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их
можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая
из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и
ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им -
они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же
- они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать
сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если
вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу
сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими
мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы
все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают
избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы
должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то
вымыли старую пепельницу.