Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Развлечения

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 7 RSS
  Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://ha.boom.ru/
Открыта: 09-11-2002

Автор
Alex

Статистика

7 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Развлечения


Информационный Канал Subscribe.Ru
Развлечения
Развлечения (выпуск 2)
 
Здравствуйте уважаемые подписчики!
Вот и прошла почти целая неделя и снова вышел очередной, а если точнее то второй
 номер рассылки. Сегодня её оформление немного изменилось, по моему так лучше,
 а вам как? Дальше рассылка пока наверное будет выходить еженедельно
скорее всего в выходные, как сейчас например. Cегодня для поднятия
вашего настроения я предлагаю почитать... ну в общем всё что есть в
этой рассылке. Приятного вам времяпровождени.      Alex

Анекдоты

             Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
             огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
             стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
             мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
             домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
             мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
             голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%б?т!!!
             Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
             и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
             а там чья-то голова торчит...........
             Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
             Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
             игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
             они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
             Управляющий:
             - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
             пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
             К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
             в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
             совершенно бесплатно.
             Cвященник (сконфуженно):
             - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
             Bрач (виновато):
             - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
             Программист (небрежно):
             - А че они, б#я, ночью не играют!
            Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
             - Что пишешь, заяц?
             - Диссертацию.
             - О чем?
             - О том, как зайцы лис едят.
             - Да где ты такое видел?
             - Пойдем, покажу кое-что...
             Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
             Бежит волк.
             - Что пишешь, косой?
             - Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
             - Ты что, с ума сошел?
             - Пойдем со мной, покажу кое-что...
             Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
             - Что пишешь?
             - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
             - Да где такое видано?
             - Пойдем, покажу кое-что........
             Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
             костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
             Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
             Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
             влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
             по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
             Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
             в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
             идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
             что у тебя самая красивая жена в городе.
             Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
             купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
             и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
             на тебя все деньги.
             Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
             все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
             ты понял, что я умна и нерасточительна.
             Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
             Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
             Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
             - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
             Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
             - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
             Но должен сказать правду: Бога нет.
             - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
             долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
             Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
             Брежнев и спрашивает:
             - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
             Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
             - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
             Но должен сказать правду: Бог есть.
             - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
             и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
             И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
             Президент Соединенных Штатов и говорит:
             - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
             равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
             - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
             Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Alex: Если честно последний анекдот мне нравиться больше всего, не знаю каквам,
если есть желание высказать своё мнение, то пишите сюда alex-n@list.ru,
буду рад всем кто всем кто поделиться своими соображениями.

Истории

             Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
             в одной из частей Советской Армии).
             Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
             родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
             городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
             родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
             жив-здоров, подробности письмом."
             Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
             "Послал".
             А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
             Она получила такую телеграмму:
             "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
             Реальная история.
             На международной конференции слушается доклад нашего американского
             гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
             на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
             Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
             "Какие будут вопросы?"
             Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
             человека:
             "Спроси у него хоть что-нибудь!"
             Тот долго думал и выдал:
             "What is your name?!"
              Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
              ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
              а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
              "Голубые идут в атаку!"

Афоризмы

             У кого на что стоит,тот о том и говорит!
             Деньги - не главное, но приятное.
             Чем больше героизма,тем хуже результат.
             Хочешь скpыть лицо - выйди голым.

На сегодня это всё. До скорой встречи!
Вопросы, пожелания, предложения и претензии шлите сюда alex-n@list.ru
Автор и разработчик: Alex

Сайт рассылки
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное