Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни от NikSite

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.030 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://humor.niksite.ru/stories/prikol/
Открыта: 06-12-2004

Автор
Николай А. Панов

Статистика

1.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru

Приветствую...

Тематические истории от NikSite


Итак, лето, южный город, небольшая гостиница. Проходит гелогический саммит.
Неожиданно я встречаю свою однокурсницу Лену, с которой в свое время у меня были весьма романтические отношения. После очередного заседания я предлагаю ей зайти ко мне (в гостиницу) - без всякой задней мысли - посидеть, поговорить, выпить чего-нибудь.
Надо заметить, что дежурная по этажу, на котором я обитал в гостинице, была редкой стервой и, как это было принято среди стервообразных представителей вида "дежурный по этажу", лаяла без разбору на все, что движется.
Когда она увидела меня с дамой, она аж затряслась от праведного гнева.
- Вот! Вы! Здесь! С женщиной! Такой-сякой, мать твою так и эдак!
Ну, и далее в том же духе. Ну, я отвечаю нечто вроде того, что а не пошла бы ты, старая, [куда-нибудь], до 23 часов я имею полное право попить чаю с кем угодно в своей обители, после чего быстренько хватаю Лену, за руку и линяю в номер.
Накрыли стол, с! идим, вино там какое-то, чаек, ну, и тому подобные вещи, все чинно и благородно. Дежурная (ну, скучно, видимо, было старухе) каждые минут
5 стучала в дверь (судя по звуку - кирзовым сапогом), а когда я решил посмотреть в коридор через замочную скважину, то чуть не сел там, где стоялона в одиночку перетащила свой стол и стул вместе с лампой и телефоном в коридор и поставила все это хозяйство напротив моей двери. Чтоб далеко не бегать.
Я уже начинаю понимать весь юмор ситуации, тем более время уже близко к 23 часам, и, еле сдерживая смех, набираю номер своего знакомого, который работает на машине для ремонта уличного освещения. Миша тоже быстро втыкает ситуацию, и минут через 20 подгоняет машину, и ставит "кабинку" к нашему окну.
Дежурная в коридоре тем временем осатенела окончательно, орет благим матом и грозится вызвать милицию и обвиняет меня с Леной в аморалке и прочих смертных грехах (а время уже - начало двенадцатого). Я сажаю Лену, в кабинку, после чего она с! пасается и они с Мишей уезжают, а я прибираю на столе, оставляя только какие-то сладости и чашку чая.
Ситуация накаляется. Дежурная милицию все-таки вызвала, я тем временем позвонил своему начальнику Сан Санычу, так что минут через 10 около моей двери был полный аншлаг. Как законопослушный гражданин, на строгий голос "Откройте, милиция", я открываю дверь, в номер вваливается вся честная компания во главе с этой вредной бабкой, которая тащит молоденького лейтенанта за рукав и постоянно приговаривает: "вот вы щас сами увидите, они тут [... ] и вообще и так далее и тому подобное". В азарте праведного гнева она не замечает одной маленькой детальки. Вообще-то в номере только я один, на столике всего-навсего чашка с чаем а не бутылки из-под вина и не пачки презервативов. Лейтенант и начальник кое о чем уже догадываются. Впрочем, как выяснилось потом, правильно догадался только Сан Саныч, а лейтенант решил, что у старой просто-напросто глюки. Тем не менее они оба начинают насла ждаться юмором ситуации. Энергия же вредной старухи была просто неисче! рпаема.
Она заглянула в ванную и в туалет, она перерыла все шкафы, она тщательно проинспектировала унитаз и раковину, самостоятельно проверила отсутствие биомассы под кроватью. Когда она начала рыть носом пол и искать под коврами, меня чуть не пробило, но надо было держаться. На потолок она смотрела так, что у меня создалось впечатление, что будь у нее антигравитационные ботинки, она бы и потолок осмотрела сантиметр за сантиметром, и в вентиляцию бы заглянула, и люстру, чего доброго, строго бы допросила.
Из очередного шкафа она вылезла глубоко разочарованной в своих лучших чувствах, не понимая, как такое могло случиться, и начала наседать на меня:
- Вот! Он! Сам! Привел! Он! Знает! Я же сама! тут! сидела! от двери не отходила!
Куды она девалася!
Я солидно отвечаю, мол, не было тут никакой женщины, и вообще, не дают человеку спокойно выпить чаю и лечь спать, врываются тут всякие бабки среди ночи... и далее по тексту... Лейтенант с Сан Санычем уже давно хих! икают в кулачок, я сам на грани, дежурная же просто в полном психологическом оцепенении. В конце концов, Сан Саныч в очень приподнятом настроении уходит к себе, лейтенант, давясь от смеха и очень стараясь говорить серьезным голосом, предлагает бабке написать объяснительную по поводу всего этого на имя начальника ОВД, я выталкиваю всех за дверь и даю волю своему смеху.
Но это еще не все - продолжение шоу было на следующий день.
Очередное заседание, Лена уже в курсе всего, что произошло в моем номере после ее ухода и охотно соглашается стать участницей продолжения комедии, то есть мы опять вместе идем ко мне в номер.
Реакцию бабки невозможно описать. С нее надо было рисовать картину, или, на худой конец, просто сфотографировать и подарить фотографию ее внукам на день рождения. Она открыла рот шире ушей, она округлила глаза до размеров баскетбольного мяча, попыталась вздохнуть, как-то странно икнула да так и застыла, как статуя. Ступор был абсолютный, а во взгляде с квозила вся бесконечность Вселенной.
К счастью, инфаркт у нее не с! лучился, а Лена скоро уехала, но те самые несколько летних дней несчастная бабушка, я полагаю, запомнит надолго.

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и вс! е такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Не могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через! три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.
Василь ЗУБР

Следующий выпуск через неделю...

Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2008 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru
В избранное