Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все: по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу ле:гким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pуль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "pучник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "pуль", и на поворотах плавно его повор! ачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты че: делаешь?
- Не видишь, pулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмуще:нный вид:
- А как, по-твое:му, будут коле:са поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в pуль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно pуковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серe:зным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот...
- Правее, еще: правее, еще:!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЕ: 3.14ЗДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все: кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и pуки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.


Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж
МИРЭАШНИКА решил немного его исправить!!!: - сделал, чтобы он округлял до целого числа НАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я.:-Ж~~
Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было - буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тих! о ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на помощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и

держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около
2-го этажа я заявил: "Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!" а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, ка! к блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой.
Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес.


Следующий выпуск через неделю...


Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2008 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


В избранное