Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни от NikSite

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.030 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://humor.niksite.ru/stories/prikol/
Открыта: 06-12-2004

Автор
Николай А. Панов

Статистика

1.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru

Приветствую...

Тематические истории от NikSite


В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мур! манск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмот! рение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменщика, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в поря! дке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на! заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще некоторое время мы с Димо й хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал.
Михаил.

Историю рассказал(a) Михаил, со слов Макса (autormp@mail.ru, lelik@actor.ru)

Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все: по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу ле:гким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pуль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "pучник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "pуль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через ! пару секунд переходит в диалог:
- Ты че: делаешь?
- Не видишь, pулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмуще:нный вид:
- А как, по-твое:му, будут коле:са поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в pуль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно pуковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серe:зным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот...
- Правее, еще: правее, еще:!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЕ: 3.14ЗДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все: кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практи! чески не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, п отому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и pуки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

Следующий выпуск через неделю...

Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2006 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru
В избранное