Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков
не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив
скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы
в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как
извечтно зимой, что утро, что вечерхрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял
идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели
все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Вале!
ра очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон
вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников
толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя
суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре,
видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы
выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали
на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые!
такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру гру
зить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы
рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например
только 4 часа за год прогулял, за 10 часовочисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса,
родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал
он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА,
все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал,
убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
Мы как раз сегодня обсудали на работе practical jokes. Абсолютный фаворит следующий:
Один чувак делает себе
lasic surgery, чтобы избавиться от близорукости. По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе офтальмологическую
таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов) и первым делом каждое утро проверяет зрение. Ну ему там сказали проверять
и следить как оно улучшается.
Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. На третий день чувак начинает
нервничать, а на пятый натурально ругаться и говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место. И вообще
засудит.
К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально падает под стол при появлении жертвы и сдержаться
больше не может. Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и... серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых
на 3-5 процентов каждый день :)
Следующий выпуск в воскресение...
Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы
для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном
условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.