Десантники прыгают с самолета. Один орет:
- Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать!
Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.
Председатель колхоза за трибуной орет:
- Что это такое? Что за беспредел? Все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные.
И тут дикий грохот на крыше.
- И десантник этот меня уже достал.
Напоминаю что для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся вам анекдот, его первую строку или порядковый
номер мне на мыло primat@xaker.ru.
1.
Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
2.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
3.
Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!
4.
Чем ближе сессия, тем чаще вижу анекдоты про армию
5.
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам
относятся "и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну, и что ж? - пожал плечами знакомый.
6.
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
7.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...
8.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
9.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков очень много. Слишком многие люди пока по морде не получат - ничего не понимают...
10.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
11.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
12.
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
13.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
14.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.
15.
Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100000000, это уже проблема банка.
(Джон Пол Гетти)
16.
- Девушка! А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке. Как романтично!!!
17.
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
18.
Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"
19.
- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость:..Мягкость.
- ????
- Ну и двуличность...
20.
Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить.
21.
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель, 2000 до н.э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э.
- Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
23.
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и запоминающийся.
24.
- Ты английский знаешь?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
25.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Не забудьте проголосовать за понравившийся вам анекдот. Для того чтобы проголосавать надо отправить понравившийся
вам анекдот, его первую строку или порядковый номер мне на мыло primat@xaker.ru.
