Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты про вовочку чапаева и не только

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dark

Статистика

22 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты про вовочку чапаева и не только


Информационный Канал Subscribe.Ru

Я рад приведствовать всех постоянных и новых читателей рассылки!

Сегодня 1.10.04!
Доктор, у меня в жопе мышка!!! - А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!! - Вот-вот, за ним она и сидит!!!
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
Нашёл заяц в лесу ружьё, проверил, видит заряжено.
Решил в лесу кого-то испугать.
Идёт по лесу и видит медведь на встречу идёт, заяц и говорит:
- Медведь, руки вверх!
Медведь:
- Ты чё, заяц, офигел что ли?
Заяц:
- Садись и какай.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
-Садись и сри, а то застрелю!
Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит:
- Теперь ешь.
Медведь:
-Я тебя поломаю!
Заяц:
- Ешь, а то застрелю!
Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять.
Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит:
- Ты мишка иди, я сам его съем.

Жил был заяц, но надоело ему все и решил он открыть
свое дело, собрал капусту, морковь, свеклу... и начал торговлю.
В этот же самый день мимо его магазина проходил волк,
и решил наехать на зайца:
- Косой, теперь я буду твоей крышей, завтра с тебя 5 косарей,
или я сожгу твой магазин.
- Серый, ты что у меня нет таких бабок.
- Ничего не знаю завтра с тебя 5 штук.
Заяц в ужасе, что делать?
Идет по лесу медведь и видит, что заяц чуть ли не плачет.
- Косой, ты что тут нюни распустил?
- Да вот понимаешь Миша дело открыл, а волк приперся
и в крышу ко мне записоться решил, 5 штук требует.
- Фигня Косой прорвемся, есть бочка меда?
- Да.
- Давай ее мне, а завтра когда придет волк, спроси у него
где его панама.
- Ты Миша наверное накуренный, какая может быть панама
когда речь идет о 5000!!?
- Не трусь Косой, главное спроси, а я все сделаю.
Зайцу терять нечего, он и согласился. На следующий день
приходит к нему волк:
- Ну что Косой приготовил бабки?
- Да, только можно один вопрос?
- Валяй!
- Волк, а где твоя панама?
Волк опешил: - ты Косой чего, какая панама нет у меня панамы,
дома забыл.
Сзади подходит медведь с крышкой канализационного люка:
- Вот твоя панама (бьет по голове).Волк с сотрясением
в больницу, пролежал там 3 месяца и по выходу сразу к зайцу.
- Косой, за твой косяк с тебя сегодня вечером 20000.
Заяц опять в ужасе, побежал он к медведю, ввел в курс дела.
Медведь ему говорит:
- Придет волк, спроси у него где его часы, а там я все сделаю. Понял?
- Понял. :-(
Приходит волк требовать бабки, а заяц его и спрашивает
- Серый, а где твои часы?
Волк показывая на руку(С гордостью):
- Вот мои часы и пришло время платить по счетам.
Сзади подходит медведь с той же крышкой.
- А вот твоя панама!
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик,
только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит
обратно и говорит:
- Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля!
Мужик со злостью расстегивает ширинку достает
инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта!
Идет передача "Что, где, когда". Ведущий: "Внимание вопрос! Вы идете по пустыне и Вас за кончик члена кусает ядовитая змея. Ваши действия?" Как обычно на игре началось обсуждение. Звучат варианты: "Наложить жгут..., Принять антибиотики..., Отсосать из раны яд и т.д. Прошла минута. Ответ знатоков: "Необходимо наложить тугой жгут и бегом бежать в ближайший оазис, искать медика чтобы он отсосал яд." Ведущий: "Ответ принят. Внимание правильный ответ. Ядовитая змея кусает только до колена. Если же у Вас ниже колена, то Вы и сами отсосать сможете". (Наверное, больше подходит при проезде перекрестка на красный свет) Нарушил и не заплатил, считай, что заработал.
Сидят на лавочке пенсионеры языки чешут.
Мимо них проходит другой их сотоварищ в рабочей одежде,
ширинка от старости штанов не закрывается. Один из ком-
пании кричит ему: Иван закрой калитку!
Другой ему отвечает за него: когда в доме покойник калитку не
закрывают.
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!


Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелёк нагадил.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
АФОРИЗМ:
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Идет эфир Русского радио. Диктор:
-Обзор прессы. В студии Мария Макеева.
Мария Макеева:
-Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня
на центральной площади столкнулись банда
мазохистов и отряд ОМОНа... Давно уже
никто из них не получал такого удовольствия...

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
Карлсон залетел - он ждал малыша.
На сегодня все, больше можно прочитать на сайте анекдотов
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.prikolz558		 Отписаться
В избранное