Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Последние анекдоты и приколы портала ХАО

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

979 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Последние анекдоты и приколы портала ХАО


Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

 

На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.  
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы… Лучше не связывайтесь!

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?

Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:
- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.
Вторая:
- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит…
Третья:
- А мой сын я даже не знаю, где служил… Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная…
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

 
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.

На самом деле, бог послал евреев не в пустыню!
Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешёвое море.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый…

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски…

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел, что ли?! Иди нахер!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська… Клавка… Люська… Клавка…
В избранное