Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

18.314 подписчиков
-46 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдот с утра по-раньше от 10 октября:


Здравствуйте!

Сегодня 10 октября 2008 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"

Пока у бабы макияж не смоется - мужик не перекрестится.

* * *

Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

* * *

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

* * *

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А вы дедкшка откуда это знаете?
- Дык, чай уже бородку видать.

* * *

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не в полицию! Не губите! Я все, что угодно, для вас сделаю... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы: "Ну, может, по-другому?", "А, может, вот так получится?", "Э-э-х!" Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

* * *

В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
- А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".

* * *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона срочно заболел медвежьей болезнью и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, все билеты проданы - 50 тысяч зрителей... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю:
- Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?
Ваня их:
- Какой базар, мы ж не лохи, понимаем. Мильон говорите?!..
И вот начинается матч. Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают:
- Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?
Ваня:
- Ну ладно, пацаны, уговорили, типа...
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване:
- Ну мужик ты даешь ваще... А давай еще раунд постой, мы тебе еще два миллиона дадим!..
Ваня поднимается во весь рост:
- Ну уж нееет... Не могу я, мля, больше стоять... Щас я эту обезьяну черно###пую сам пи##ить буду!!!

* * *

Обычный день в грyзинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды сyда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант я не обезян!
Сержант берет Устав и читает солдатy вслух:
"Солдат обезян..."
Проходит некоторое время. Солдат вместе с дрyгими солдатами подходят к сержантy и говорят:
- Товарищ сержант, а вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержат роты - обезян..." Сержант забирает Устав и говорит:
- Ээ, слюшай, тyт написано: "Сержант, ...
(затем yказывает пальцем на ротy солдат) и произносит:
-...роты обезян...

* * *

Натурально срубило, поэтому публикую без сокращений...

Эпиграф:

"Der russische Panzer ist nicht schrecklich, es ist seine betrunkene Mannschaft schrecklich..." *

(из воспоминаний участника сражения под Прохоровкой, майора Шварцкопфа XIII)

По материалам желтой газеты.

Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заключению: новые русские танки опасны не только для весьма вероятного противника, но и для самого экипажа! Приводим интервью с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни номер части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу...

К.: какой ужас! Все-таки наши танкисты настоящие самоотверженные герои!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух...

К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - сплошное! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет, у многих начинается лихорадка и морская болезнь...

К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Ходят слухи, что он иногда отрывает руки?
Б.: Да, к сожалению, это правда. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить и выстрелить.

К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. Открою вам военную тайну! На наших новых танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но как это? Ведь танки такие тяжёлые...
Б.: Ну, по замыслу конструкторов они должны были невысоко летать. Но вы же сами знаете, каков уровень подготовки наших танкистов - простые призывники, парни из глубинки с низким уровнем умственного развития, не сумевшие даже поступить в какой-либо ВУЗ или откосить. В результате - во время тренировочных полетов многие разбились при посадке. Поэтому на серийные танки в срочном порядке было установлено специальное устройство, которое не дает им взлететь, хотя на танках из специальных элитных частей такое устройство по прежнему отсутствует. Именно эти танки и показывают на международных выставках вооружений. Да вы и сами наверное не однократно видели по телевизору, как танк после разгона и совсем небольшого трамплина взлетает и летит несколько десятков метров. Он конечно мог бы и больше, но точные высота и дальность полета нового русского танка являются секретными, и потому потенциальным иностранным заказчикам российской военной техники, а также экспертам-наблюдателям из стран НАТО демонстрируют лишь сам факт полета наших замечательных танков!

К.: Большое спасибо за столь интересное интервью!
Б. (пересчитывая зеленые бумажки с избражеениями вражеских президентов): Всегда пожалуйста, я еще много чего секретного знаю. А брат у меня вообще на флоте служит, так он вам такого порасказать может - только бабло готовьте!

* "Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж"

P.S. В подтверждение всего вышесказанного - одна цитата. Вот что пишет в своей книге мемуаров "В бой без конца!" её автор - генерал-майор Й.А. Безбашенный, прошедший со своим танком всю войну, от Владивостока до Берлина. Хочется отметить, что в советское время эта книга долгое время не публиковалась по идеологическим соображениям, и увидела свет только в наши дни, уже после смерти Йозефа Аароновича Безбашенного.

* * *

Проблемы со справлением нужды были отмечены ещё в советских танках довоенного периода. Но особенно остро это проявилось во время финской кампании 39-го года. Во время жарких боев на линии Маннергейма, у советских танкистов не было ни минуты, чтобы остановится, вылезти из танка и справить даже малую нужду. Не довольный медленным ходом наступления Красной Армии, товарищ Сталин дал приказ, который был незамедлительно доведен до каждого бойца - "Только вперед, без остановки, ни минуты покоя вражеской гадине!". За исполнением приказа пристально следили пулеметчики заградительных отредов НКВД. Особенно цинично этим воспользовались финские снайперы. Даже само прозвище "кукушка" произошло именно из-за этой особенности справления нужды у советских танкистов.

Нелепо полагать, что название произошло из-за того, что белофинские снайперы прятались в дуплах деревьев - тогда бы из логичнее было назвать например "белками". Нет, это название произошло от популярных в 30-годы часов с кукушкой. Справлять нужду танкисту приходилось прямо на ходу, приоткрыв башенный люк высовывать свое хозяйство удерживая на весу тяжелую бронированную крышку. Финские снайперы, вооруженные качественной цейсовской оптикой, этим удачно пользовались. Разумеется, официальная советская пропаганда тщательно замалчивала огромные и невосполнимые потери у танкистов. Но из песни слова не выкинешь, и не даром в народе по сей день популярна песня "На поле танки грохотали", а в ней есть такая строчка: "И дорогая не узнает, какой танкиста был конец..."

Уже после финской, и перед самым началом Великой Отечественной на вооружение был принят прославленный танк Т-34. Мало кто знает, что особую популярность этот танк получил не столько за крепкую броню, быстрый ход и мощную бронебойную пушку, сколько за специальный люк в днище корпуса, который сами танкисты прозвали "спасательным". И действительно, потери среди личного состава сразу стали намного меньше!...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2008г.
В избранное