Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!..
... А с другой стороны, семь раз, это СЕМЬ РАЗ!
* * *
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и
бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый
первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил,
вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные
прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а, круто!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником,
портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит
под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель!
Беру, значит, швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером мы ошиблись ...
* * *
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности
крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
* * *
По дороге на полной скорости несется "Запор", его мотает из
стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в
ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке
взяли...
- Так, товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в
трубочку.
- Да ты че, в натуре, ты мне не веришь что-ли?
* * *
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах:
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если
не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они
взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
* * *
Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной
сексуально-мозговой активности.
* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть
миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
* * *
на правах рекламы
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не
помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу
разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная
цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому
времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех
продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из
них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого
излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана
несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних
городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов
разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только
свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных
палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
* * *
Внимание! У нас открылся новый отличный
ФОРУМ! Раздел
анекдотов - не требует регистрации для их размещения!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!