Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 17 декабря:



Здравствуйте!

Сегодня 17 декабря 2007 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Жизнь хороша, когда есть кореша...

* * *

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом накатил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, да чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, примем, поговорим...
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

* * *

Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца... Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит:
- ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!!

* * *

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "Кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик.
- Простите, это что, мой приз?
- Да! - Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...
- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева!
- Да ебать я хотел вашу королеву!
- Простите, но для этого надо было занять первое место...

* * *

Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе маленький карманный инаугуратор.

* * *

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, громко кричат и у меня из-за этого проблемы.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!

* * *
на правах рекламы    

Косметика из грязи Мертвого моря! Наконец-то сбылась многовековая мечта всех евреев - деньги делать прямо из грязи.

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен за ее здоровье, сделать еще и вскрытие?

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2007г.




В избранное