Кремль это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.
* * *
Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.
* * *
Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда
выползает алконавт:
- Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый...
полосатый...
- Что усатый? Кто полосатый?
- Что усатый?... Я грю там ПОЛ УССАТЫЙ!!!
* * *
Две подруги встретились в кафе поболтать о том, о сем. Одна жалуется:
- Представляешь, сколько со своим мужем живу он только про свою мамашу и
говорит: Мол, мама заболела..., мама купила..., моя мамочка так здорово
готовит... Все мама, мама. И никак я его отучить не могу!!!
А подруга ей советует:
- Ты просто недостаточно внимания ему уделяешь. Пройдись по магазинам, сходи
в салон красоты: сделай прическу, маникюр, педикюр; купи новое платье,
изысканное нижнее белье - оденься посексуальнее; приготовь на ужин его
любимые блюда, зажги свечи, музычку... ну, и все в этом роде.
Впечатленная советами подруги, она сделала все как та сказала: прическа,
маникюр, педикюр; разорилась прямо-таки на вечерний "туалет":
черное нижнее белье, черное платье, черные перчатки (вырядилась как на
банкет). Все приготовила и с нетерпением ждала мужа дома. Вскоре муж
возвращается с работы и прямо с порога увидев жену, дрожащими губами с
тревогой спрашивает:
- Что случилось? Почему ты в черном? Что-то с мамой?!
* * *
Приходит Заяц в, пардон, бордель и требует:
- Тигрицу мне!
Ему в ответ:
- Тигрица занята.
- Тогда львицу мне!
- Тоже занята.
- Пантеру мне!
- Все заняты.
- А кто ж свободна?
- Выдра.
- Ладно давайте ее.
Заходит Выдра, и Заяц обращается к ней:
- Эй Тыдра...
- Я не тыдра, я - Выдра!
- Вот еще. Буду я всякую шлюху на Вы называть.
* * *
Звонит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать....ну, там что-то про задницу 3
раза и адрес! Не помню.. А, вот, нашел! Адрес POP3!
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою
"поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый
русский:
- Слышь, мужик, продай лампу! Что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой,
закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает
длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает. Джин неоднократно
пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый
бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными
глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на
двоих накрывать...
* * *
pc-blog.ru - самые
свежие PC-новости,
самые интересные PC-обзоры, самые информативные PC-статьи... Весь мир
HI-Tech на одном
сайте. Заценить >>>
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!