По сообщениям анонимных источников в Microsoft, на русификацию
новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...
Windows Vista - это новейшая операционная система от компании
Microsoft. Ещё более быстрая и производительная, ещё более надежная и
защищнная. Несомневайтесь - Microsoft Windows Vista является лучшей
операционной системой, из всех когда-либо вообще созданных величайшим гением
современности - Биллом Гейтсом... Скачивайте и читайте новую
электронную книгу от July(c)razy бесплатно - "Vista, с любовью..."
Издательство <АХТУНГ!> - 2007 год.
P.S. Теперь скачивать книги можно не только с нашего сайта, но и со
специального файлового хранилища (наши файлы загружены под ником
"cd4user") - все работает без срока давности хранения, не
имеет ограничений на русский/нерусский IP-адрес и поддерживает докачку
файлов "качалкой" (ReGet, FlashGet, Download Master, etc.)
Скачивания файлов, разумеется, бесплатное - просто мы таким образом немножко
экономим трафик и ведем дополнительный учет числа закачек...
* * *
Народные приметы:
Если собака свернулась калачиком - это к дождю, а если вытянула ноги
перпендикулярно туловищу - сдохла, нах...
* * *
Несколько признаков того, что вы действительно живете в 21-м
веке:
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека
2. Не зная по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на
своем телефоне и находите его там.
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со
словами:
- я тебе тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля.
4. Вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного...
6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в
нем...
7. Если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не
идете в библиотеку или газетный киоск...
8. Вы не понимаете что смешного в анекдоте:
- какая сегодня погода?
- незнаю... у меня инет сеня не работает :(
9. Основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию
анекдотов...
10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD...
11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на
руке будет висеть двое часов...
* * *
Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну, а я тебя просто так отпускаю!
* * *
Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня есть два гуся: один белый, другой серый. Скоро у меня
праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?
Ребе:
- Зарежь белого.
Еврей:
- Не могу - серый плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь серого.
Еврей:
- Тоже не могу - белый плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь обоих.
Еврей:
- Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто
так резать.
Ребе:
- Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе - я не знаю, что делать. Но
тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке, может он
поможет.
Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь
мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть?
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Еврей:
- Есть у меня два гуся - один белый, другой серый. Скоро у меня праздник и
одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?
Батюшка:
- Режь белого.
Еврей:
- Не могу - серый плакать будет.
Батюшка:
- Да и xpен с ним...
* * *
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой
мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не
догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся
над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по
анатомии... Морг.
* * *
Лето, Жара, Таллинн, Зоопарк... Гуляет эстонская мама со своим эстонским
малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит.
Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону
банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают
люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки:
- О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий
эстонец!
Мужик:
- Да нет, я не эстонец, я - русский, из Кохтла-Ярве, мы тут на экскурсию
приехали...
На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на
передовицах:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"