Origin:
Студент с утра был как огурчик - весь зеленый и в прыщах!
* * *
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без
омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня уже среда.
* * *
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности
океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества,
которая может выжить без денег.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Студента хлебом не корми - дай поесть.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Студент: срочно требуется уйма денег есть нечего точка
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудится...
Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
* * *
Вопpос yчителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на
фотографию в учебнике - что же находится на кpаю солнечного диска?
Вовочка
- Бyт-сектоp, ясное дело...
* * *
Старая байка на новый лад:
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что
крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут ТАКОЕ началось...
* * *
История сперта, источник забыт...
Для начала представляю главных героев:
Юрий Hиколаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей,
возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой
начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.H. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я
купила ему Винды для его компутера.
- Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей
беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь:
- А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
Hа что получаю совершенно гениальный ответ:
- А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"...
(мой почерк начальство знает).
Шеф долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю
редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли
справиться с заданием, доступным простой журналистке...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!