Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пивные правила, законы, афоризмы и приколы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.125 RSS
←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html
Открыта: 18-05-2004

Автор
sh

Статистика

1.125 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

НОВОГОДНИЙ СПЕЦВЫПУСК


НОВОГОДНИЙ СПЕЦВЫПУСК

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО УЖЕ НОВЫЙ ГОД!

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
© 2005 «Красная бурда»


13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё... Всё надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
© 2005 «Красная бурда»

НОВОГОДНИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Суперакция от магазина "Телевидик"! Для пьяных посетителей - два телевизора по цене одного!!! Прими и приди!

ОНИ ИЩУТ ИХ. Полбригады грузчиков (все — симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Тел. 78-27-33.

Готовлю к выборам на должность президента РФ. Русский язык, литература, водочка, селедочка. Недорого. В случае провала деньги верну. Тел. 675-03-00.

Купите у меня пинжак. Пожалуйста. Тел. 11-10-11

Если вы в данный момент пьете пиво, а бутылочка вам потом не нужна будет, звоните по телефону 12-13-15. Круглосуточно.

Экзотический отдых — пьянство в гараже. От 5 у. е., после работы.

Купите у меня также брюки. Пожалуйста. Тел. 11-10-11.

Пиво МОНТАЖНОЕ с быстрозатвердевающей пеной. Тел. 735654563267.

В открывающийся элитный ресторан требуется кутюрье, или как там его, в общем, который бухло предлагает. Кроме того, требуются польтместер, дверь-менеджер, вышибалье. Тел. 468346784545.

Найден алкоголик (мальчик), грязного окраса. Кошелёк и документы купированы. Откликается на кличку «Пить буль?» Тел. 399577635534.

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э.

Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Скажите своем запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210.

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. Тел. 7345545992.

Бригада грузчиков. Все виды застолий! Тел. 33001276438.

Тамада-мим для нешумных интеллигентных застолий. Отпразднуй свадьбу по-тихому… Тел. 77543447620.

Собака-колдырь со своим поводом. Тел. 484-74-7233.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.

Курсы вождения. Стиль пьяного, стиль «Обезьяна за рулем». Тел. 03737376446.

Сантехник с личным вантузом. Лиц. № 6661. Тел. 87-78-87.

Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду. Тел. 789-94-92, спросить Сашу.

http://www.redburda.ru/



НОВОГОДНИЙ СЛОВАРЬ СОКРАЩЕНИЙ
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


НОВОГОДНИЕ УСЛУГИ

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма 'Оливье от пуза!' Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия - 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор "Телего" - отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма "Ёхайдуллин и друг".Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

Каждому покупателю бутылки коньяка 'Хеннессы' приз - ящик водки 'Гужелка'! Магазин 'Коньяк и призы'.

Новогодние "подарки" для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы - прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

© 2001 "Красная бурда"



25 НОВОГОДНИХ СОВЕТОВ (избранное из предыдущих выпусков рассылки)
1. Самое главное - не сломаться в первые десять дней года, потом начнем отдыхать.
2. Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
3. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
4. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
5. Не плюй под стол. Там тоже гости!
6. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
7. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
8. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
9. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
10. Сколько гостя не корми - все равно напьется.
11. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
12. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
13. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
14. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
15. Человек, который в России не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
16. Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
17. Давайте поднимем бокалы, а то чё ж они валяются!
18. Если наливать по половинке, то гости будут долго сидеть, а по полной - будут долго лежать.
19. Любите винегрет в себе, а не себя в винегрете.
20. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
21. Чай подали - водки не жди!
22. Если пьянку нельзя предотвратить - ее надо возглавить.
23. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
24. Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.
25. Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

С Новым Годом!
С многообещающим 2007-м годом!

SH

shulaev@mail.ru
В избранное