Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
- - - -
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- - - -
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- - - -
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- - - -
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
- - - -
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
- - - -
ЗАГС. Мусульманская свадьба. На ступеньках молодые и гости - фотографируются.
Тут подлетает зелёный джип, оттуда вываливается мужик с гранатометом и палит в центр толпы. Все в капусту.
Рассеивается дым, случайно уцелевший жених, выползая из месива, спрашивает с укором:
- Ну, ты что наделал?
- А разве это не Вы заказывали сюрприз для свадьбы шахидов?
- - - -
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
- - - -
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
- - - -
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
- - - -
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.