1. Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...
2. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется
Бог услышал наши молитвы".
3. - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. ;)
4. Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: -Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет
сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: -А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: -да как чего? Воды попить!*** -Ну и кто тебе мешал?????
5. - Московский государственный университет (МГУ), Мордовский государственный университет (МГУ). Если нет разницы, зачем платить больше?
6. - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: - Змея! - Скотина! - Сволочь! - Гнида! - Стерва!
7. - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
8. Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?
9. - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!
10. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. Kогда в прошлом году его укусил комар, он дубиной исколошматил полболота - столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....