1. Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. ИК: - Как у вас в Сибири с питанием? Мужик: - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей.
Ешь - не хочу! ИК: - Как у вас в Сибири с одеждой? Мужик: - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. ИК: - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Мужик: - Холодно, бл$#%!
2. При всей разнице в мировоззрениях бывших советских людей и граждан новой России у них есть одна общая черта: граждане новой России, так же как и раньше советские люди, не верят ни слову из того, что говорят по телевизору, но все равно голосуют «ЗА»!
3. Привезла скорая в психушку двух психов,
которые бегали по улице и кричали: "Я Жириновский!" Одного на лечение направили, а другого отпустили - действительно оказался Жириновским.
4. Макака сын спрашивает макаку мать -Мам почему мы такие страшные? -Это ещё ничего видел бы ты того кто читает этот анекдот
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
6. Книга "Windоws для
чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".
7. Стокгольм – город контрастов. Рядом с красивыми новыми домами бродят наши нищие туристы.
8. - Страна идет к катастрофе, - сказал министр. – Вот уже у нас в парижских магазинах пропали таблетки, окрашивающие в голубой цвет воду в туалетном бачке.
9. Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел
вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
10. Женская логика.
Муж жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!