1. Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами итд. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята а вас много? - Ну шестеро...ты это деньги гони старик - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая
хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи) - Тьфу... и на этот раз пронесло
2. ОСТОРОЖНО! СОБАКА! СМОТРИТЕ НЕ НАСТУПИТЕ!
3. Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все
десять тысяч...
4. Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
5. Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит
- идёт местный мужик. Ну русский думает: Была не была, попробую спросить: -Ой, батьку, ви нэ подскажытэ, гдэ здись останивька? -А сало, хопчык, любишь? -Та, батьку -Так, вот, кацап, зупынка на той соронэ дорогы, и, если б сало не любыв бы, убыв бы!
6. Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило.
7. Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? -
Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
8. Мальчик прибегает к папе , весь в испуге: - Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался! - Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.
9. Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!