1. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!
2. -Почему китайцы едят палочками? -Это они ложки так обгрызли...
3. - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?
4. В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
5. Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не успел.
6. - Пап, а финансовые воротилы - это кто? - Это те, кого уже воротит от денег.
7. Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
8. Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
9. Приходит
на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
10. Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!