1. Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…
2. В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные
средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
3. — Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже уважаемый!
4. — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
5. Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
6. - Я завел дома обычного африканского крокодила... - А соседи не ругаются? - Какие соседи?!
7. Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?
8. - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему
директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
9. Разговаривают две колхозницы. - Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили? - Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
10. На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!