1. Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
2. Тетя Таня, а Вовочка
выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие!
3. Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда - в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой - люди просто перестали бы ходить! Позвольте полюбопытствовать - как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расчёской, а что?
4. - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
5. Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: - Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: - Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...