1. - Вовочка, а где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвёшь!
2. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я
направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
3. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
4. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
5. Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: -Доктор,а знаете,что я сегодня подстрелил? -Знаю,я его уже перевязал!
6. Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович!
7. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, взгляните - чо это у меня? - Ого! - Что «ого» я и сам вижу.. Скажите, как это лечить..