1. Сломал Вовочка ногу.Врач гипс наложил и сказал,чтобы больной не ходил по ступенькам. Через месяц сняли Вове гипс.Он спрашивает у врача: -Доктор,а можна мне уже по ступенькам ходить? -Да,конечно. -УХ СЛАВА БОГУ!!!А то уже в лом по водосточной трубе вверх-вниз,вверх-вниз...
2. Трибуны взревели.Организаторы довольны.Шутка с канцелярскими
кнопками удалась!
3. Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь: - Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу? - Нет, вождь наш, ты не плакал! - Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову? - Нет! - Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
4. Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
5. НР сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена: - Куда это ты, дорогой? - Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл...
6. Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?" Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
7. Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку.
Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!