1. После смерти, Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога: - Почему у них на лбу клеймо "ТК"? - Ну, Маркс - "теоретик коммунизма", Ленин - "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма". - А у меня почему такое же клеймо? - А ты - "трепло кукурузное"!
2. - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманить
3. - Красивые открытки! Что на них написано? - "Моей единственной." - Дайте десятка два.
4. Одна женщина, котоpой никак не удается забеpеменеть, говоpит своей подpуге, у котоpой та же пpоблема: - Помнишь Ленку, котоpая тоже никак не беpеменела? Так вот, она говоpит, что пpовела неделю в монастыpе, и тепеpь она беpеменная! - Да ну? Hе может быть! - Это пpавда. Она говоpит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Маpия"
ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастыpь. Hа следующий день пpиезжают они стучат в воpота этого монастыpя, и им откpывает монашка. Подpуги ей говоpят: - Сестpа, в вашем монастыpе недавно была наша подpуга Елена, котоpая никак не могла забеpеменеть, и она говоpит, что ей помогла "Аве Маpия". Монашка: - Да нет, это не "Аве Маpия", а Отче Hаш, только он сейчас в отпуске.
5. Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет: - Что с тобой? - спрашивает мама. - В игру играю, как папа... - Что за игра ?! - Она называется "Твою мать где ключи от машины"...
6. Господь
перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит: - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал. Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит: - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы! И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея: - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
7. Задумались как-то мышки, почему их все обижают и едят, и что им с этим делать. Подумали-погадали и решили сходить к сове, она мудрая и жизнь знает... Пришли они к высокому дубу, где сова жила. Позвали... И задают вопрос: - Скажи, о мудрейшая, как нам быть? Все нас обижают, бьют, житья не дают. Что
нам делать? - А вы, - отвечает сова, - ёжиками станьте! - О! - подумали мышки, - Классно! Ёжиков все уважают, кушать боятся и вообще дорогу уступают!!! И побежали они домой, совет исполнять.... Бегут так, и вдруг на полдороги доходит до них... - Блин! А как же нам ёжиками-то стать??? Побежали обратно к сове... - Сова! Ты такой мудрый совет нам дала! Но как же нам ёжиками, все-таки, стать??? - И что вы ко мне привязались? - отвечает сова, - я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь! А вы ко мне со всякой фигней!
8. - Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! - А какой цвет вы предпочитаете?
9. Итак
студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: - Ну как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
10. Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!