1. - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы.
2. Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". -
Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##@Ь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
3. Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
4. - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Нет, наша! Отечественная!
5. Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
6. В травматологическом отделении врач заполняет карту на вновь поступившего больного. - Фамилия? Возраст? Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа!
7. стоят два мужика с бодуна у пивного ларька - Вась ты мне Пушкина напоминаешь!!! - кудрями что ли? - да нет, застрелить хочется!!!