1. Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
2. Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают
их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
3. Старый морской волк в ресторане. - Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта. - Суп, - отвечает тот. - Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!
4. Владелец манежа объясняет: - За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время. - И сколько я смогу ездить верхом? - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
5. К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
6. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!
7. На тебе очень хорошо смотриться этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.
8. Летит над Красной площадью
дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит: - МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
9. Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!