Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 25 июня 2002
1. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. |
2. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… |
3. Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы. |
4. - Мой знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке. |
5. У тебя машина как самолет! - Такая же быстрая? - Нет, так же ревет и дымит! |
6. Идут по лесу пяточек и Винни Пух, смотрят - перед ними лужа. Винни говорит: спорим я выпью эту лужу. Заспорили, Винни выпил лужу. Идут дальше, смотрят- перед ними озеро, заспорили, Винни выпил озеро. И так с морем и океаном. На следующий день пяточек бежит по лесу и орет во всю глотку: СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ, ВИННИ ПИСАТЬ ЗАХОТЕЛ! |
7. Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! |
8. Девиз бразильцев в 80-е годы: "Вы забьете сколько хотите, а мы - сколько нам нужно!" Девиз итальянцев в 90-е годы: "Вы нам ничего! никогда! не забьете, а мы - мы... тоже не забьем, и выиграем по пенальти." Девиз корейцев на ЧМ-2002: "Вы забьете сколько хотите, мы вам ничего не забьем, арбитр отменит, сколько нам нужно, и... мы выиграем по пенальти!". |
9. Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза.. Впереди стояли Мерседес и ИЖ..... И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня! |
10. Прислал(а): ОлЕг Звонок в дверь. На пороге - жираф, страус и зебра. Жираф, отдавая честь: "Здрасте! Нам сообщили, что здесь галлюциногенами злоупотребляют?!" |
ПРИСЛАТЬ ВАШ АНЕКДОТ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: юморные истории и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
