Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 19 октября 2001

1. 
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

2. 
Отец говорит маленькому сынишке:
- У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
- Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он - с аистом связался!


3. 
Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

4. 
-Чет в этом мире не так.- подумал Колобок, дожевывая Лису.

5. 
Жена доцента делится с подругой:
- Мой муж всего несколько месяцев как защитил диссертацию, а уже такой рассеянный, как профессор.
- Действительно. Во время вчерашней прогулки я должна была постоянно ему напоминать, что ты - его жена, а не я.


6. 
Разговаривают два друга:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены!

7. 
“Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит: “У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать”. Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит: “У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их. Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста...

8. 
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

9. 
Жена с любовником, тут приходит в жопу пьяный муж. Ну жена прячет любовника в тумбочку. Муж идет по коридору и спотыкается об эту тумбочку, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышен дикий крик:
- ААААААА!!!!!!
Муж угрюмо замечает:
- Не будут ссать под окнами!

10. 
Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню.
От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады .
- Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?
- Угу, - бормочет Ваня.  - Завтрак

11. 
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.


12. 
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти.
Украина - Россия 3:2 - не ем сало.
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек.
Исландия - Россия - да хр#н их знает этих исландцев, что они там жрут.

13. 
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

14. 
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма и экстремизма явно присутствуют.


15.     Прислал(а): анонимно 
Идет собрание организма. Председательствует мозг:
- Сердце, встаньте, доложите обстановку
- У меня все в порядке, работаю, кровь качаю, отклонений нет
- Печень?
- А что печень? Чуть что - сразу печень?! Последствия алкогольной интоксикации ликвидированы
Тут встает Член:
- А можно мне? Можно?
Мозг:
- А Вы, Член, вообще сядьте! Когда Вы встаёте, я вообще ничего не соображаю!
Погода в Вашем городе на Ваш e-mail. Онлайн на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное