Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 25 сентября 2001

1. 
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из
вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание
ягнят. - Сыновья, етьвашмать,
отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он
как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут
отец вынимает ремень,
и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на
ней НЕ СИДЕЛ!

2. 
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

3. 
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

4. 
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

5. 
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойся! Они-таки были негры только по паспорту!

6. 
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

7. 
Муж приходит домой. Командует жене:
- В койку!
- Милый, ну что ты всегда так, сразу "в койку". Поговори со мной сначала ... ну хоть об исскусстве.
- Ты Рембрандта читала?
- (опешив немного) Не-ет...
- В койку!

8. 
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад

9. 
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она выле-
тит?
- Завтра утром!!!

10. 
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

11. 
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил"

12. 
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.

13. 
Купил грузин крутой такой "мерин", уехал. На следующий день привозят тачку на эвакуаторе, грузин :"Чо такое, купил, а у неё коробка передач полетела". Ладно, поменяли ему.
На следующий день та же история, опять поменяли коробку. И в третий раз вернулся грузин. Опять поменяли ему коробку, но посадили с грузином работника фирмы, чтобы посмотрел как лицо кавказской национальности ездит. Ну поехали. Грузин свои действия коментирует. - Первая передача - тронулись, вторая - разгоняемся, третья - ускоряемся, четвертая, пятая, а теперь "R"-РАКЕТА.


14.     Прислал(а): Strayer 
Студент сдаёт экзамен. Профессор его мучает, мучает, никак не может решить, что ему ставить. И тут студент говорит:
- Давайте так: я загадаю Вам загадку, отгадаете - ставите мне "2", и я больше Вас не тревожу, а не отгадаете - ставите "5" - и тоже расходимся с миром.
- Ну, давайте.
- Что такое "законно, но нелогично", "логично, но незаконно" и "незаконно и нелогично" одновременно ?
Профессор думал-думал - не придумал. Поставил "5" студенту. Тот довольный ушёл. А профессора мысли терзают. Тут заходит следующий студент. Профессор:
- Давайте так: чтобы друг друга не мучить, я загадаю Вам загадку. Отгадаете - "5", не отгадаете - "2". Идёт ?
- Идёт !
- Что такое "законно, но нелогично", "логично, но незаконно" и "незаконно и нелогично" одновременно ?
- Ну... "законно, но нелогично" - это то, что у старого дурака профессора есть молодая жена-студентка. "Логично, но незаконно" то, что у его молодой жены-студентки есть молодой любовник-студент. А "незаконно и нелогично" то, что этот старый дурак профессор только что практически на шару поставил любовнику своей жены пять баллов на экзамене !!!
Погода в Вашем городе на Ваш e-mail. Онлайн на Petrenko.Ru.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное