Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2010 → | ||||||
|
1
|
2
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Автор
Статистика
8.727 подписчиков
-3 за неделю
-3 за неделю
Обхохочешься!
|
18
- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. ------------------------------------------------------------------------ Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу. ------------------------------------------------------------------------ Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле… Надавали по затылку - Дело было на футболе… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Атыбаты шли солдаты, Шли солдаты атыбаты. Это кто же, вашу мать Смог солдат всех атыбать?
Чем собака лучше жены?
Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака не обращает никакого внимания на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают в гости. Собака покорно соглашается с тем, что иногда ты на нее орешь. Собака не роется в твоих карманах или твоем столе. Собака не болтает по телефону с подружками о разных глупостях, вычитанных в женских журналах. Собаке нравится. когда ее ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать, она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя забавным. Собаке нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью играет с вами обоими. Если у твоей собаки появляются дети, ты спокойно можешь дать объявление в газете и распродать их. Собака позволяет одевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращениц. Во время поездки в машине собака не дает бесполезных советов. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества.
  Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
-Спокойной ночи... алкаши!
-Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
-Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
-Сытый пьяного не разумеет.
-Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
-Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
-Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Телефон под током
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."
Как далеко в лес может забежать заяц?
|
| В избранное | ||
