Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Стас Янковский

Статистика

679 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов Выпуск N 480


---

Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последнюю неделю
Выпуск N 480 01/12/2011

...

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса.

-

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
- Что общего было у единоросов и большевиков-коммунистов?
- И те и другие монополизировали Россию во времена их правления.
- А в чём их различие?
- Большевики-коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

-

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы... всё равно будет Путин.

-

Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.

---

Вадим Зверев

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

-

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.

-

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

-

Как - в Ад, так "Добро пожаловать!", а как - в рай, так "Посторонним вход воспрещен!".

-

Дашь в долг - потеряешь друга, не дашь - приобретешь врага.

---

Максим Нечипоренко

Узы брака связывают... по рукам и ногам.

-

Не говори мне, что мне говорить, когда я говорю...

-

Вчера с женой спорили кто лучше. Оказалось оба хороши.

-

Красивые женщины так врезаются в память, что напрочь отшибают её.

-

Женщина выжимает все соки и потом обвиняет мужчину в том что он сухой и чёрствый.

-

Со страхом всегда так. Либо ты испытываешь страх, либо страх испытывает тебя.

-

Я ни на чём не настаиваю, я пью так...

-

Самое страшное, что в жизни с тобой может случиться, это то, что ничего с тобой может не случиться.

-

От себя не уйти, так и ходим всю жизнь по кругу.

---

Михаил Мамчич

Нет такого сомнения, которое бы женщина не смогла довести до паники.

-

Границы демократии определяются размерами полицейской дубинки.

-

Есть люди, на которых держится мир - именно без них не обходится ни одна война.

---

Олег Кузнецов

Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.

-

Пустоцвет общества славится своими пустозвонами.

---

Марат Хафизов

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что "после", а не "до".

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

---

Юрий Татаркин

Чаще всего принципиальные разногласия начинаются не тогда, когда спорят о духовном, а когда делят материальное.

-

- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?

---

Павел Чилибин

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

-

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

-

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

-

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

-

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть какие-то шансы есть.

-

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

---

Валерий Ефремов

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки.

-

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!

-

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

-

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты.

---

Юрий, сын Игоря

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...

-

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет? - Есть. Спугнуть боязно...

-

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

-

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

-

Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец, предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось, таки безрукая и бессердечная.

-

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

-

Ещё немного, и слово "тандем" в значении "двухместный велосипед", станет анахронизмом...

-

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

-

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

-

Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!

-

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

-

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

-

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

-

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

---

Самые популярные народные высказывания об особенностях российского кризиса за ноябрь 2011

_________________________________________

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда 
В избранное