Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ...попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ...не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

Поймал себя на мысли - отпусти!

Совесть надо терять, пока она не проснулась.

Проще ничего не помнить, чем всё забыть.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Только переспав с мыслью рождаешь идею.

Мир не становится ни лучше не хуже, мир это константа.Если мир стал для вас хуже, значит хуже стали вы.

И угол зрения может быть углом атаки.

Убив в себе все чувства начинаешь так вонять.

Жизнь так обтесала, что стал круглым дураком.

Борьба с коррупцией силами коррупционеров позволяет не отвлекать от работы честных чиновников.

У нас, чтобы оставили в покое, достаточно попросить раз двести.

Не люблю объяснять простые вещи - сам путаюсь.

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Брак - это единственная форма лишения свободы, при отбывании которой за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

В музеях обычно висит табличка "Начало осмотра", у женщин ее заменяет глубокое декольте.

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от неё.

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, сейчас!", наивно пошёл дальше...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм "за встречу с другом", заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Мужчине на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому у нас отбирают именно материальное...

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще намазать...

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Сейчас принято смеяться над СССР, что, мол, приходили на выборы, и всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно, наше время в этом смысле отличается от того???

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер – "много детей и внуков", а русский пенсионер – "пенсионного возраста"...

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Недавно с удивлением узнал, что Сергею Звереву почти 50 лет, и сразу вспомнил классику: "Если человек идиот, то это надолго! "...

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошёл на хуй"...

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – "1-е сентября"?

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране", никто в стране даже не улыбнулся...

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...