Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Стас Янковский

Статистика

679 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Горячие шутки от уже известных и ещё не известных авторов Выпуск N 419


...

Вышел новый Альманах Московского Клуба Афористики за 2010-ый год.
Альманах МКА 2010

---

Фразы постоянных авторов ANEKDOT.RU, родившиеся за последние две недели
Выпуск N 419 08/04/2010

...

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

-

В споре женской и мужской логик рождается детская.

-

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

-

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

---

Вадим Зверев

Если внутренний голос блондинки молчит, значит, он дуется.

-

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.

-

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

-

Милиционер отличается от военного тем, что военный охраняет твой покой, а милиционер свой.

-

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

-

Женщина - это зеркало нашего кошелька.

---

Максим Нечипоренко

Правила существуют для того, чтобы их... править.

-

Мимолётность жизни, это когда жизнь пролетает мимо.

-

Если вас принимают за идиота, отвечайте взаимностью.

-

Не беги от себя, догонят - хуже будет.

---

Михаил Мамчич

О чём печёмся, то и прогорает...

-

Совесть - величина постоянная: если её нет, то постоянно.

-

Мало иметь совесть, надо ещё на что-то её содержать.

---

Марат Хафизов

Краткий обзор за прошедшие два года:
...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

-

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

-

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

-

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я почему-то, ни х*я не заработал.

-

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

-

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

-

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

-

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

-

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

-

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

-

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

-

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

-

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

-

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

-

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

-

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то...

-

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

-

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

-

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

-

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

-

Согласие с фразой "Не в деньгах счастье" приходит исключительно с деньгами.

---

Юрий Татаркин

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние здоровья имел ввиду.

-

Думал, что доделываю, а оказалось - доламывал.

-

Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый.

-

Завоевать женское сердце не так уж и сложно. Гораздо труднее заключить потом мирный договор на приемлимых условиях.

-

В трудную минуту всегда можно рассчитывать на помощь добрых людей. Особенно - на помощь самого себя.

-

Рано или поздно - всё получится. Но если слишком поздно, то не успеешь воспользоваться, а если слишком рано, то не сумеешь оценить по достоинству.

---

Валерий Ефремов

Краткий обзор за последне время для первого участия в расылке:
...
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

-

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

-

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

-

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

-

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

-

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

-

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

-

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

-

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

-

Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то ещё будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?

-

Три заповеди умного человека: не говорить умные слова, не строить умное лицо, не жениться на умной женщине.

-

Из сообщения пресс-секретаря МВД: указанный гражданин арестован за сопротивление при аресте.

-

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слёзы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

-

Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона долларов!
Журналист: А вот вы вступили в "Единую Россию"...
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

-

Который час лежу на пузе,
Но почему-то ни хрена
Всё не идет ко мне ни Муза
И ни соседова жена.

* * *

Летопись кризиса в лучших анекдотах и афоризмах (март 2010)

_________________________________________

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда 
В избранное