Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу “С новым годом, свиньи!” следует читать без запятой.

Именительный падеж - Чи-хуа-хуа;
Родительный - Чи-хуа-хуи;
Дательный - Чи-хуа-хуе;
Винительный - Чи-хуа-хую;
Творительный - Чи-хуа-хуей;
Предложный - о Чи-хуа-хуе…

источник

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

источник

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Редкая птица долетит до середины Днепра… Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать…

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

… Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.…

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)

Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Слыш, индюк ! Скоро рождество …

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И хуй вы меня найдете в этой стране"

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…

источник

Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку.
- Вот почему так хреново устроена жизнь? - он налил 250, - кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин - гаааадкий.
Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой.
- А эт что еще? А! Уведомление из военкомата. "По причине того, что утенок Иванов А.П. является гадким, признать Иванова А.П. негодным к строевой службе и направить для прохождения альтернативной стужбы в 31-ую московскую горбольницу"… - Блин! А может я летать хочу!!! Всю жизнь мечтал! А меня в какую-то больницу!!!! Вот что мне там делать??? Что вообще в больницазх утки делают??? - он налил еще 100 грамм и посмотрел на пруд, в который как раз заходила стая, таких же как он, гадких утят, - вон еще сослуживцы будущие…Гадкий утенок опрокинул стакан и снова взглянул на зеркальную поверхность пруда. Вдруг раздался непонятный хлопок и первый из плавающей там стаи утенок превратился в прекрасную лебедь. - Хренасе… А водка-то галлюциногенная попалась… Или нет? Просто время пришло? А если еще чуть-чуть? - он налил полтинник и немедленно выпил. Второй утенок в тот же миг превратился в лебедь. - А еще писят грамм?
Через полчаса вместо 20 гадких утят в пруду плавали прекрасные, белоснежные и наикрасивейшие лебеди. Ну а наш герой? - спросите вы, - неужели ни в кого не превратился? Превратился, конечно, -отвечу я вам.
В замечательную, классическую, большую, нет, просто огромную свинью.
Потому что водка в в больших количествах делает красивыми лишь окружающих….

источник

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

источник

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. …

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же…

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

В России три беды: полоний, суррогатный алкоголь и грузины…

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

источник

- Самые большие мои друзья - повара! - рассказывает своим коллегам доктор, - они безнаказанно отравляют желудки моим будущим пациентам, и мое состояние растет!

источник

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

источник

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка: СТРОЙСЯ!

источник

- Цех по ремонту воды…

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги….

- Офис по отлову тараканов…

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека…

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме…

- Областную читальню…

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице…

- Девушка дайте общежитие на Блю***а, но не где люди живут, а где студенты…

- Задний проход Драмтеатра…

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди…

- Телефон по находкам, я штаны потерял…

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон…

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко…

- Поликлинику, где врачей заказывают…

источник

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

источник

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком… Тут ее прерывают и говорят: — Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

источник

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

источник

Согласитесь: выражение "Год Красной Свиньи", на первый взгляд, звучит не очень впечатляюще, если не сказать больше. Сколько всяких фраз мы слышим за свою жизнь о бедных свинках и сколько раз мы называем кого-то в сердцах именно этим словом. Но оказывается, Красная Свинья - очень хороший знак, и зря на нее столько клевещут.

Для непосвященных сообщаем: "У Свиньи - просто рыцарский характер. Она никогда не продаст Вас и не будет стараться обмануть. У нее живой нрав, но Свинья никогда не станет возражать или дискутировать, если Вы ей симпатичны". Однако жизнь Свиньи - тоже не сахар. Народная мудрость гласит: "ей всегда доставят пищу с задней мыслью, чтобы она стала жирной и ее можно было бы съесть в новогодние праздники". Отсюда у Свиньи такие качества, как осторожность и недоверие. Видите, как? Поэтому, чтобы задобрить покровительницу грядущего года, нам необходимо впасть к ней в милость всеми возможными способами. Итак:

Рекомендации по грядущему новогоднему застолью не очень отличаются от предыдущих, но, тем не менее, есть нюансы. Красной Свиньей завершается 12-годовой цикл, и в эту ночь на столе обязательно должно быть 12 блюд. В принципе, это только сначала кажется непозволительной роскошью, но на самом деле у хозяек на новогодних столах блюд бывает и больше. Правда, свинины на этот раз не будет: виновницу новогоднего торжества гневить (а тем более беззастенчиво есть) категорически не рекомендуется. Но это не страшно: на стол советуют поставить "салаты, заливное, блюда из риса, морепродуктов и курицы, а также фрукты. Но, главное - эта ночь для сладкоежек!". Все, приехали: придется забыть о диетах и вдоволь радовать себя десертами "в связи с государственной необходимостью". Хотя насчет нарушения диеты - это наша головная боль после каждого Нового года. Числу к 10-му января никто уже не влезает в прошлогодние юбки и брюки и клятвенно обещает прекратить это чревоугодие - и так до следующего года.

Как надо встречать Новый 2007-й год? Практически, традиционно: "Во-первых, в кругу семьи, друзей или родственников. Но если Вы хотите создать семью, постарайтесь этот год встретить наедине со своим любимым или любимой". Единственное, что нужно учесть, - Свинья не терпит ссор и конфликтных ситуаций, так что вниманию всех влюбленных: ситуации "милые бранятся - только тешатся" Свиньей не приветствуются. Следовательно, придется отложить выяснение животрепещущих вопросов на потом, а также воздержаться (хотя бы на время встречи Нового года) от главного подстрекателя конфликтных ситуаций - злоупотребления алкоголем. Кстати, что касается спиртного, то выражение "напиться, как Свинья" - это просто неприкрытая клевета по отношению к последней. Но если у Вас есть знакомые, которые захотят проверить это выражение на себе, то их желательно оставить вне списка приглашенных на новогоднее застолье.

Основные цвета наступающего 2007 года:

: красный, оранжевый, розовый. Праздничный наряд должен быть в светлых, розовых или красноватых тонах. Палитра теплая: розовый, красный, бордовый, желтоватый, оранжевый, коричневый, кирпично-коричневый цвет. Актуально и изысканно будут выглядеть также черный и золотой. В новогоднюю ночь желательно облачиться в шелк, мех, надеть дорогую бижутерию, а также - что характерно! - не забыть про бисер.
Вообще, для встречи этого Нового года советуют уделить большое внимание своему внешнему виду и прическе. Если наши мужчины, по своему обыкновению, не захотят прихорашиваться ради какой-то Свиньи, то женщины обязательно должны выкроить драгоценное время 31 декабря на макияж и выбор оригинального новогоднего наряда. Ведь это не только Год Свиньи, но еще и Год Кабана, а Кабан, кстати, - эстет, и очень любит элегантность.

Одним словом, пожелаем всем в Новом году, чтобы было в нашей жизни побольше… свинства, т.е. миролюбия, благополучия и терпения. А если кто-то все же умудрится подложить нам свинью, то в контексте 2007-го года это будет для нас самым большим подарком!

источник