Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 16 октября 2006


                                                                                 Юмор www.mskvn.by Выпуск 56
                                   
                                                                  Подборка лучших статей о Comedy club и КВН  Комеди Клаб

· СКАЧАТЬ МУзыкальный КУБОК Голосящий КиВиН - 2006 в Юрмале

· Посмотреть миниатюру с участием МИША ГАЛУСТЯН КВН УС - ПУТИН и БУШ

· Comedy Club – самое дорогое шоу России до 100 тысяч у.е. за вечеринку

· СЛУХИ: Comedy Club меняет Прописку Уходит с ТНТ на Первый канал

· Скачать Видио Конкурсы с Летнего Кубка КВН - 2006

· Скачать Миниатюру Comedy clyb - Элтон Джон и Пенкин - Мартиросян, Бульдог

· Скачать Аудио mp3 Comedy Club Выпуск 2

· Сегодня COMEDY CLUB отрывается В Белоруссии

· Прикольные анимированные иконоки Comedy Club

· Скачать КВН УС: Галустян и Ревва миниатюра Сталлоне против Шварцнейгера

· Скачать миниатюру Comedy club - Фейсконтроль - Бульдог и Каштана

· Команда КВН «Парма» выступит с сольным концертом в Москве

 

          

                                                                                        Comedy Club

                                                                          

                                                          
                                              Интервью у майора милиции при сжигании поля конопли.

Т: Ха-ха-ха-ха-ха не обращайте внимание, ну просто не возможно не улыбаться когда сжигают поле конопли, тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха оперативные работники уже прыгают через костры, смотрите, смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания. Просто прет, просто прет, по настоящему прет дорогие друзья и вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции так сказать, майор милиции Сергей Павлович … как?
Г: Мышь!
Т: Мышь! Ха-ха-ха
Г: Мышь! Отличная фамилия, просто отличная.
Т: Ну-ну и что?
Г: Ну что здравия желаю, счастья желаю всем, здоровья, и самое главное что бы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было. Вот так отлично чтоб было все.
Т: Да да да скажите а сколько уже в весе сожгли?
Г: Скоко в весе? Три тонны.
Т: Что?
Г: Что вы меня спрашиваете, я говорю три тонны летает уже, три тонны очень хорошего.
Т: Скажите а сложно сжигать поля?
Г: Поля?
Т: Поля!
Г: Так здесь все палятся. Ха. Что вы! Вы на себя посмотрите у вас огурец вон в руке, в трусах стоите. А это кто у вас с бревном? Вот это?
Т: А! Это оператор!
Г: Оператор?
Т: Оператор. А вот ящик, вон стоит, мы на него работаем.
Г: Ха-ха-ха вы понимаете вообще что здесь происходит, очень хорошо, очень!
Т: Да да да да да оно самое
Г: Да да да
Т: Слушайте ну ладно печенько потом поедим, водички попьем. Говорят вы собираетесь…
Г: Шоколадного дедушку…
Т: не шоколадного потом тоже.
Г: Ну ладно.
Т: Слушайте говорят вы собираетесь уничтожать поле кокаина?
Г: Какаира!
Т: Какаира?
Г: Как у Иры! Ха ха ха
Т: Кокаина, да , очень крупную партию.
Г: Да, уничтожать, да в пятницу вечером, значит так, вот вам флаер, вместе с оператором приходите, там на две VIP ноздри.
Т: Слыш оператор приперло как! Ха!
Г: Давайте!!!

 

                                                                                   

                                                          

                                                                                       Comedy Club

                                                                          

                                                                                     ГЕНЕТИКИ

                                                                Харламов, Мартиросян, Батрутдинов

 

М: У нас в стране живут разные семьи...И разные люди. И вот... одна из таких интересных семей проживает в городе Наро-Фоминске. Это генетик Иванов, замечательный ученый (*Харламов надевает очки*), обольстительная дочка генетика Иванова - Валентина (*Батруха надевает очки*) и аспирант Николаев, который влюбился в Валентину и просит ее руки и сердца (*сам надевает очки*).
Здравствуйте!
Х: Здравствуйте!
Б: Папа, знакомся, это Игорь. Игорь. знакомься, это папа!
Х: Здравствуйте, Игорь.
М: Здравствуйте, папа!
Х: Не спешите называть меня папой.
М: Не спешите называть меня Игорем, папа!
Х: Ну, и с какими добрыми помыслами вы пришли в мой однокомнатный дом?
Б: Пааапа, мы с Игорем любим друг друга.
М: Да, мы с Валентиной любим друг друга!
М и Б: Да, мы с друг другом любим друг друга!
Х: И, конечно же, хотите пожениться!
М и Б: И, конечно же, хотим пожениться!
Х: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей!
М и Б: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Х: Сейчас во мне борятся два человека: генетик и отец. Отец говорит: "Пусть Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: "Пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!!
Б: Игорь.
М: Да!
Б: Папа на самом деле добрый!
М: Да?
Х: Нет!!!
Б: Папа, Игорь на самом деле красивый!
Х: Да?
М: Нет!
Х: Игорь
М: Да!
Х: Где вы собираетесь работать?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь работать?
Х: Он мне не нравится! Игорь.
М: Да!
Х: А где вы собиратесь жить?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь жить?
Х: Он мне нравится!
Х: Игорь, кто ваши родители?
М: У меня нет родителей, и никогда не было!
Х: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Б: Зачатие в пробирке?
М: Зачатие в пробирке! Вообще-то наш род должен был прерваться на моем деде.
Х: А что случилось с дедом?
М: Он умер!
Х: Естественно...Как?
М: Дед умер давно!
Х: Когда?
М: Семь лет назад.
Х: В 99-ом?
М: В 99-ой!
Б: Он умер в машине?
М: Он умер в машине!
Б: А как это случилось?
М: Мне, право, неудобно говорить, дед умер, занимаясь сексом.
Х: Какая логичная смерть! С чего человек начался, тем и закончился!
М: Ну, что, пойдем в постель?
Б: Пойдем в постель! Пойдем в постель?
Х: Идите в жопу! Идите и будьте счастливы!!!

 

                                                                               

 

                                                                                  КВН шутки 

 

 
- Принят новый герб МЧС. Теперь это двуглавый орёл в красном пуховике.

«Утомленные солнцем» (Сочи)

 - В России придумали новый способ заколачивания денег - это SMS голосования. Если ты с этим согласен отправь «Да» на номер 4242
 
«Челси» (Москва)

 - Вышла тётя на крыльцо, а там зайцев видимо-невидимо. Сидят такие, чешутся.
 
"Шпона" (п. Новый)


- Новый йогурт Danone с Покемоном на крышке - выпил и закусил.
 
«Килограмм ежиков» (Хабаровск)

 - Это Гоглов Михаил Александрович! Два года назад Михаил Александрович бесследно пропал, поэтому вот этот непонятный мужик уже два года живет по паспарту Михаила.
 
«Елки-палки» (Мытищи)

 - Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
 
«Добрянка»

 - Ой, мужики, что-то мне опять не удобно. Я когда в этой шапочке на пляж выхожу, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно одевать, плавки!
 
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
 
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана!
 
«Крутящий момент» (Николаев)

 - Ди-джей Саша Пряников был съеден тульскими каннибалами.
- Автомобиль «Иж» – это просто. Он сделан классически через задний привод.
 
"Карт-бланш" (Москва)

 - «Харе базарить! Харе базарить!» - под таким девизом прошел фестиваль пантомимы.

"Свой стиль" (Хабаровск)


 - Размораживает как-то Путин холодильник. Разморозил, а там мамонтёнок. «Телевизор» – подумал Путин.
 
«Дом культуры» (Краснодар)

- Вот, пожалуйста, это позор нашей команды!
- С ним постоянно случаются неприятности, а на этот раз он выпил все наши суточные!
 
«ЧП» (Минск)

 - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
 
«Друзья» (сборная Пермского края)

 - Вы ничего, но страшная? Ничего страшного.
 
«Клуб любителей…» (Клин)

 - Джип «чирокки», ему не страшны никакие дороги.
- Автомобиль «Билаз», ему не страшны никакие джипы «Чирокки».
 
«Оба-на!» (Челябинск)

 

 


В избранное