Тварь
2013-11-14 03:35
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…
Дома
2013-11-14 03:35
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую.
Тоже не пойдешь?
2013-11-15 03:15
А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Харизма
2013-11-15 03:15
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
Вовсе не ...
2013-11-15 03:15
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Драка
2013-11-15 03:15
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Дорого
2013-11-15 03:25
Удивительная всё-таки страна Россия:
здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!
Хватит корчить
2013-11-15 03:35
— Хватит корчить из себя интеллигента!
— Это во мне интеллигент корчится…
Забьет
2013-11-15 03:35
Хорошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт.
Ещё лучше смеётся тот, кто ваще на всё забьёт. Василь Лукаш
Обиделся
2013-11-15 03:35
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Нравится
2013-11-15 03:35
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем то, неплохая.
Свадьба
2013-11-15 03:35
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба…
Все вместе
2013-11-15 03:35
Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…
Минус
2013-11-15 03:35
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…
Медленно
2013-11-15 03:35
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…
Слегка
2013-11-16 03:15
Она была очень красива и слегка умна.
У тварь
2013-11-16 03:25
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
Продать
2013-11-16 03:25
Раньше было важно уметь себя подать, сегодня — уметь себя продать.
Угроза
2013-11-16 03:35
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
Образование
2013-11-16 03:35
Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
Кажется
2013-11-16 03:35
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
Дозвонились
2013-11-16 03:35
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Любовь
2013-11-16 03:35
— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Время
2013-11-17 03:15
Как быстро летит время. Не успел проснуться — уже пора идти с работы домой.
Осень
2013-11-17 03:25
Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.
Наблюдатель
2013-11-17 03:25
В молодости — участник жизни, в средние годы — попутчик, в старости — сторонний наблюдатель…
Отталкивают
2013-11-17 03:35
Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
Когда
2013-11-17 03:35
с форума:
«А»- лена привет с днем рождения!
«А»- когда бухать?
«Л»- Можно было с большой буквы написать))
«А»- Когда Бухать?
За тобой
2013-11-17 03:35
Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой…
Спала больше
2013-11-17 03:35
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Объехал
2013-11-17 10:12
Мужчина приходит в автосалон и просит продавца провести тест драйв на инфинити и продавец говорит покупателю хотите сейчас мы сквозь этот КамАЗ проедим только вы глаза закройте ото не получится ничего продавец объехал этот КамАЗ и покупатель удивился. На следующий день полная машина с этим покупателем едут по дорог водитель прибавил скорость е и он говорит хотите я сейчас через эту машину только вы глаза закрой те ото ничего не получится все закрыли глаза и
Прислал: сулик из махи
Хитрость
2013-11-18 03:35
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Замуж
2013-11-18 03:35
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Через год
2013-11-18 03:35
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Обмен
2013-11-18 03:35
В магазине автозапчастей:
— Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
— Согласен! Обмен равноценный!
Изменили статус
2013-11-18 03:35
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Эхо
2013-11-19 03:15
«Ого!» - сказал гинеколог. «О-го-го…» -отозвалось эхо.
Вот они зачем
2013-11-19 03:25
Не такой уж бог вездесущий — в богом забытые места его несли миссионеры!
Чавкает
2013-11-19 03:25
Мало того что меня совесть постоянно грызёт, так она при этом ещё и громко чавкает.
Мясо
2013-11-19 03:35
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Первый раз
2013-11-19 03:35
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Туксы
2013-11-19 03:35
Кто служил в армии — поймет.
— Что такое ЗУРС?
— Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
— Правильно! А что такое ПТУРС?
— ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
— Правильно! А вот что такое ТУКСы?
— ?????
— Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!
Путаница
2013-11-19 03:35
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с
мусульманином.
Копченая
2013-11-19 03:35
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
С ума
2013-11-20 03:15
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? — сходил с ума Робинзон Крузо
Шок
2013-11-20 03:15
Кильки в шоке — треска подняла цену на печень!
Сдавали
2013-11-20 03:15
Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали!
На шею
2013-11-20 03:25
Как мужа погладишь, так и на шею сядешь.
Ничего не написано
2013-11-20 03:25
В Ветхом завете ничего не написано про кенгуру, потому что, когда Ной отплывал на своем ковчеге, Австралию на библейские карты еще не нанесли!
Мелодия
2013-11-20 03:25
Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.
Добрая
2013-11-20 03:25
Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.
Кто кого
2013-11-20 03:35
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Почему?
2013-11-20 03:35
Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?
Слабое сердце
2013-11-20 03:35
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Не страдают
2013-11-20 03:35
Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем
Хочется
2013-11-20 03:35
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Не проблемы
2013-11-20 03:35
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Удачная
2013-11-20 03:35
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
Тоже так считаю
2013-11-20 03:35
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Дождь помог
2013-11-21 03:15
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные…
Хотите?
2013-11-21 03:15
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Просто олень
2013-11-21 03:15
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Корочки
2013-11-21 03:15
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!
Хорошего
2013-11-21 03:25
Все люди хотят только хорошего. Эгоисты — для себя, альтруисты — для других, а мизантропы — ни для кого.
Выбор
2013-11-21 03:25
Любовницу выбирают по ногам, а жену по мозгам.
Вот сволочь
2013-11-21 03:35
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Логика против химии
2013-11-21 03:35
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Не работает
2013-11-21 03:35
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал
Только потому
2013-11-21 03:35
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Разговор
2013-11-21 03:35
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Потому что
2013-11-21 03:35
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Скрылся
2013-11-22 03:15
Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
Не тупите
2013-11-22 03:15
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Реакция
2013-11-22 03:15
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Мечта
2013-11-22 03:35
Американская мечта — стать богатым.
Русская мечта — стать богатым американцем.
В окно
2013-11-22 03:35
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
С сахаром?
2013-11-22 03:35
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Не пойму
2013-11-22 03:35
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Где?
2013-11-22 03:35
— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?
Можно
2013-11-23 03:15
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Где работа?
2013-11-23 03:15
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
