Влияет
2013-06-03 05:15
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Нелюбимая
2013-06-03 05:15
Самая нелюбимая поговорка сапера: «Одна нога — здесь, другая — там».
Проще
2013-06-03 05:25
Если смотреть на жизнь проще, то она выглядит гораздо вкуснее.
Хреновее
2013-06-03 05:25
Чем больше лидеры маячат на экране, тем, видно, хреновее дела в стране.
Счастье
2013-06-03 05:25
Счастье-это когда НЕ ДУМАЕШЬ, что это такое: Счастье.
Не надо
2013-06-03 05:35
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд — вот наша задача!
Перешел
2013-06-03 05:35
Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
Не стоит
2013-06-03 05:35
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
— Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Кто ж знал
2013-06-03 05:35
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Оба нормальные
2013-06-03 05:35
— Мне кажется, что один из моих отцов гей…
— А мои оба нормальные.
Как два
2013-06-03 05:35
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!
Добрые Гаишники
2013-06-04 05:15
В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.
Как с собакой
2013-06-04 05:15
С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.
Наша бригада
2013-06-04 05:15
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Мебель из опилок
2013-06-04 05:15
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Не имей
2013-06-04 05:25
Не имей сто друзей, а имей дядю в банке, тётю в больнице, племянника в правительстве.
Счастье
2013-06-04 05:25
Счастье — это, когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
Не торопитесь
2013-06-04 05:35
Парень — девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
Другая
2013-06-04 05:35
Только баба с возу — тут же другая лезет…
Как пахнет
2013-06-04 05:35
Кокаин — это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.
Нет проблем
2013-06-04 05:35
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Новый мир
2013-06-04 05:35
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..
Тяф
2013-06-05 05:15
В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин.
Не запатентовал
2013-06-05 05:15
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Вдох
2013-06-05 05:15
Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.
Бухой
2013-06-06 05:15
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747».
Какая разница
2013-06-06 05:15
Мальчики… Девочки… Какая в жопу разница?…
Не трать
2013-06-06 05:15
Жена, провожая мужа на курорт: «И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!»
Помнят
2013-06-07 05:25
Барышни не помнят всех тех, кому давали, но помнят тех, кто не взял!
Гомофоб
2013-06-07 05:35
Знаете ли вы…
…что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют «Судья — гомофоб!»?
Нравятся
2013-06-07 05:35
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
Преемственность
2013-06-07 05:35
Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, — грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.
Повезло
2013-06-07 05:35
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…
Местоимения
2013-06-08 05:25
Если будешь говорить междометиями, я тебе устрою местоимения
На щелбан
2013-06-08 05:35
Баня… Наши дни… В парилке двое…
— Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
— На что спорим, Димон?
— На щелбан!…
На балет
2013-06-08 05:35
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»
Путина в пример
2013-06-08 05:35
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— …и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
РПЦ скажет
2013-06-09 05:25
завтра (или уже сегодня) еще и РПЦ скажет, что развод, это не такой большой и грех
Даже тату
2013-06-10 01:16
Серега вел такой безобразный образ жизни, что от него ушла даже тату девушки.
Прислал: Нодар Начкебия
Реальность или президента
2013-06-10 05:25
Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном — реальность.
Абсурд
2013-06-10 05:25
Тяжело жить в эпоху перемен, когда настоящее выглядит прошлым, доведенным до абсурда.
МММ или балет
2013-06-10 05:35
— А что такое «цивилизованный развод»?
— Это когда на балете…
— А нецивилизованный? На концерте попсы?
— Нецивилизованный это МММ…
Контролируй
2013-06-10 05:35
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Неважно
2013-06-10 05:35
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
Маленький
2013-06-10 20:37
Перед сдачей дипломной студентка говорит своему однокурснику: «Дай посмотреть твой» в смысле дневник, он показывает, а она «А чё такой маленький?» Ха! все потухли…
Прислал: Nellys…
Не надо иметь
2013-06-12 05:15
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Удалась
2013-06-12 05:15
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Проблемы
2013-06-12 05:15
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
При себе
2013-06-12 05:25
Каждый имеет право не только на собственное мнение, но и право на то, чтобы оставить своё мнение при себе.
Берегут
2013-06-12 05:35
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
Сидеть и ползать
2013-06-13 05:25
Чтобы рожденные ползать не переставали шевелиться в интересах рожденных сидеть, делить и тратить, им периодически выбивают почву из-под ног и дают новые обещания.
Еще и сделает
2013-06-13 05:25
Вежливая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а ласковая и любящая еще и сделает!
Не морочьте голову
2013-06-13 05:35
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
Продлевать будете?
2013-06-13 05:35
Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
«Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?»
Бесполезно
2013-06-13 05:35
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Супружеский долг
2013-06-13 05:35
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…
Не повезло
2013-06-13 05:35
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Точно помню
2013-06-14 05:15
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
Танец
2013-06-14 05:15
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.
А так?
2013-06-14 05:35
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Руки прочь
2013-06-14 05:35
— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Навязчивость
2013-06-14 05:35
— Почему ты молчишь?
— Боюсь показаться навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Победа
2013-06-15 05:35
На пресс-конференции:
— Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
— На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство…
Почем брала?
2013-06-15 05:35
Разговаривают две гламурные чиксы:
— Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
— Ух ты! А почем брала?
— 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Не зря
2013-06-15 05:35
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
По рукам
2013-06-15 05:35
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Сверху
2013-06-16 05:15
На вопрос анкеты «Семейное положение», гордо написал — «Сверху».
Религия
2013-06-16 05:25
Если у тебя есть воображаемый друг - то ты дурак, а если воображаемый друг есть у толпы — это религия.
Не стоит
2013-06-16 05:25
Не стоит жаловаться на жизнь, если ваша любовница младше вашей внучки.
Расхлебывать
2013-06-16 05:25
Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.
Дара речи
2013-06-16 05:35
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
До дома доехать
2013-06-16 05:35
Огромный Боинг «Аэрофлота» возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
— Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Все при мне
2013-06-16 05:35
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги — в голове, музыка — в сердце, финансы — в жопе.
