Угу
2013-04-08 05:25
Количество мертвых никак не влияет на качество живых.
Совпадение
2013-04-08 05:35
Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Проще
2013-04-08 05:35
Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.
Бинокли
2013-04-08 05:35
Возле скульптуры Церетели:
— Бинокли, армейские бинокли!
— Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
— Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
Не могут
2013-04-08 05:35
— Представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!
— Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
— Каким образом?
— Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
Четверка
2013-04-08 05:35
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.
Старомоден
2013-04-08 05:35
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
Рана
2013-04-08 05:35
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
Родила
2013-04-09 05:15
Четырнадцатилетняя Машенька, родив от пятнадцатилетнего Вовочки, создала семью, состоящую из трех детей.
Настораживает
2013-04-09 05:15
От знаний еще никто не умирал, но… скелет в кабинете биологии настораживает.
Курение убивает
2013-04-09 05:15
Николай Валуев, прогулявшись по Бутово… на вопрос — «Есть сигарета?» несколько раз доказал что курение реально убивает.
Тест пройден
2013-04-09 05:15
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»
Возрастные ограничения
2013-04-09 05:25
Сотрудники HR-отделов, умершие в преклонном возрасте, не получают места в раю в связи с возрастным ограничением на эту вакансию.
Шутка
2013-04-09 05:25
С законом шутить не принято. Но закон можно развеселить видом толстой пачки денег.
Выборы папы
2013-04-09 05:35
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.
Понедельник
2013-04-09 05:35
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.
Жить надо так
2013-04-09 05:35
«Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь». Фаина Раневская
Право мужчины
2013-04-09 05:35
Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
Жилплощадь
2013-04-10 05:15
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жил площадь или нет.
Свое мнение
2013-04-10 05:25
Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.
Не ту книжку
2013-04-10 05:35
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Очень похоже
2013-04-10 05:35
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
Только не крабов
2013-04-10 05:35
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Материнский капитал
2013-04-11 05:15
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Никто не придет
2013-04-11 05:15
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Состояние
2013-04-11 05:25
Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других — многомиллионное.
Точно
2013-04-11 05:35
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
В кузов
2013-04-11 05:35
— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.
Выход
2013-04-11 05:35
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
Серьезно
2013-04-12 05:15
Воспитание детей — процесс серьёзный… Поэтому чаще всего им занимается компьютер.
Кастинг
2013-04-12 05:15
Во время кастинга на фильм «300 спартанцев», всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в «самый лучший фильм».
Примета
2013-04-12 05:35
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Борьба
2013-04-12 05:35
— Ты на кого учишься?
— На юриста.
— И, что собираешься делать, когда закончишь?
— Буду бороться со справедливостью!
— С чем????
— Ой! За справедливость, я оговорилась.
— Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась…
Настал
2013-04-12 05:35
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Все исправит
2013-04-13 05:15
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
И хрен
2013-04-13 05:15
Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne… Ты не расслышал… Борщ и хрен!
Постель
2013-04-13 05:35
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Не ждешь
2013-04-13 05:35
— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
— В августе?
На ночь
2013-04-14 05:35
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
На неделю
2013-04-14 05:35
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
Расстроился
2013-04-14 05:35
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
Всего то
2013-04-14 05:35
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
