Новый вид
2013-01-04 01:24
Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу, а навстречу ему медведь косолапый. Погнался было медведь за кирзачом, да кирзачь на дерево залез. Полез было медведь за кирзачём на дерево, а кирзачь на другое дерево перепрыгнул. И так три раза. Делать нечего. Слез коcолапый с дерева и спрашивает кирзача человечьим голосом: "Ты хто будешь?" А кирзачь ему:"Сам-то как думаешь?" Медведь смотрел, смотрел на него и грит:«Ну, блиииин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились.»
Прислал: Sarmat
Под ним
2013-01-04 05:25
С возрастом всё меньше интересует то, что на матрасе и всё больше то, что под ним…
В разные стороны
2013-01-04 05:25
У христианства и ислама ноги растут из одного места, но в разные стороны!
Сливает
2013-01-04 05:25
Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.
Дорога в рай
2013-01-04 05:25
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
А потом ...
2013-01-04 05:35
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
Месть
2013-01-04 05:35
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
Ничего не было
2013-01-04 05:35
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Согласилась
2013-01-04 05:35
— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись….
Экономия
2013-01-05 05:35
Елки из Чернобыля — светятся, гирлянд не надо!
Бросила
2013-01-05 05:35
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…
На работу
2013-01-05 05:35
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): «На работу 10-ого».
На ведро
2013-01-05 18:57
приехала к бурановской бабушке внучка из города вечером нарядилась, накрасилась, одела мини юбку и спрашивает, а куда у вас тут в буранове вечером сходить можно? Бабушка и говорит на ведро.
Прислал: костя
Теперь знаю
2013-01-05 23:55
Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус. Ага, думает, теперь я знаю, как авто размножается!
Прислал: Sarmat
Ошибка
2013-01-06 05:15
Когда мужик женится - думает, что лучше её нет. Когда разводится - думает, что хуже её нет… И в том и другом случае он жестоко ошибается!
Надо проверить
2013-01-06 05:15
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
Только хорошо
2013-01-06 05:25
Джентльмен — это человек, который о бывших отзывается только хорошо.
Тем легче
2013-01-06 05:25
Чем Тоньше Натура — тем легче ей поместиться в Полном теле…
Два рукава?
2013-01-06 05:35
Получила зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Вы только попробуйте
2013-01-06 05:35
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
Только в кино
2013-01-06 05:35
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Повезло
2013-01-06 05:35
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Учится
2013-01-06 05:35
— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!
Твоя очередь
2013-01-06 05:35
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
