Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Сидит школьник-наркоман дома за компом,
обкуренный в ноль, пытается в почту зайти
- а пароль по обкурке вспомнить не может.
Щёлкает "Забыли пароль?", там
контрольный вопрос: "Опять
обкурился?!". И на это не помнит, что
отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь,
придурок!
- Спасибо, мамочка!!!
Жена прочла заголовок инет-статьи
"Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа
из дому...
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей
Варваре-Красе, и стала она сразу и
Василисой Прекрасной и
Марьей-Искусницей.
В Америке во время кризиса быть
президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.
Почему головы двухглавого орла смотрят в
разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в
Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда
надо, не смотрят, жулье разворовывает
остатки России...
Футбольный арбитр в спешке вместо
карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул
нарушить правила.
- Прикинь, жена закодировала меня от
водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и
поменяла на нём код!
Хозяйке на заметку: жене, случайно
нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы
туда положили специально для того, что
проверить, роется ли она, жена, в ваших
карманах.
В автобусе один мужчина долго
рассматривает другого и наконец
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я
влезал в автобус, мне сказали: "Господи,
ну куда ты прёшь!"
- Правительство решило существенно
увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы
восточные москвичи не мешали ездить на
работу западным.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
